Café Toural

Ao Banho!

2009-11-29T12:53:00.005Z

Dizem que é assim a justiça em Portugal. Tarda, mas, às vezes, não falha. Tardaram mais de um ano a reagir, mas, hoje mesmo, os nicolinos, no dia pinheiral, vão a juízo para deliberarem sobre a atitude a adoptar “quanto à Tertúlia Nicolina e quanto aos seus membros em face do registo da marca Nicolinas”. Cumpre-nos recordar que a tradição nicolina manda que aos infractores seja infligida a pena máxima estatutária: banho forçado no chafariz do Toural.

Alguém Viu Por Aí Um Comissário?

2009-11-28T17:34:00.007Z

Reconheço. Sofro de hipocondria. Sofro dessa e de todas as demais doenças que andam por aí, com excepção da hidropisia das criadas de servir. É por isso que tenho andado ausente. Desde que se começou a falar na gripe suína-mexicana-a-h1n1, fiquei apreensivo e, assim que pude, vazei. Jurei para mim que esta não me ia apanhar. Fui para o meio do monte. No deserto, fiz-me anacoreta. E, à falta de que fazer neste meu retiro, tem-me dado para pensar e para ler coisas velhas e ressequidas. Estou a preparar um tratado sobre este nosso modo de ser lusitano, tão entusiástico, voluntarioso e imaginativo na hora de pensar em fazer projectos e tão rápido em esquecê-los na hora em que deveriam acontecer. O redemoinho dos meus pensamentos, trouxe à superfície a lembrança do regozijo, do entusiasmo e, até mesmo, da excitação com que recebemos a notícia de que, vá-se lá perceber porquê, tínhamos sido bafejados com a Capital Europeia da Cultura de 2012. Fomos brilhantes no torvelinho de atirar ideias para o ar. Discutimos o que parecia mais urgente, a escolha de quem iria protagonizar tamanha empreitada: O Senhor Comissário. Pusemo-nos todos à procura de uma figura para conduzir a CEC. Houve quem fizesse sondagens, traçaram-se perfis, estabeleceram-se prazos, houve mesmo quem tivesse suficiente golpe de asa para encontrar o génio que nos deveria guiar. Haveria de ser uma figura de grande projecção na cultura pátria, com dimensão internacional, de preferência com ligações a Guimarães. Procurava-se um catalisador para o entusiasmo e para as energias dos vimaranenses. Já se passaram mais de três anos. Consta-me que já foram apresentados uns nomes, dos quais só me lembro do de Jorge Sampaio (que, ao que percebi, ocupará na estrutura da CEC uma posição a modos que a fugir para o decorativa). Se já existe o tal comissário, o grande timoneiro deste empreendimento, confesso que não dei por isso. E do que vou vendo daqui, deste meu recesso profiláctico, nada vejo que me arrebate, que me entusiasme ou, sequer, que me anime.

Bem Dizia O Outro: O Que Hoje É Verdade...

2009-10-21T14:36:00.003+01:00

“Declaro que irei ser uma voz activa na Câmara Municipal, fiscalizando as acções da actual maioria. A conclusão de quatro anos como vereador é minha obrigação, porque fui eleito. Por outro lado, faz parte do trabalho em vereação a fiscalização do trabalho da Câmara e, portanto, isso estou disponível para fazer.”

Vítor Ferreira dixit, 11 de Outubro de 2009

Guimarheinz?

2009-10-18T11:41:00.005+01:00

Acabo de ouvir dizer aqui no café que alguém terá dito algures que há tempos outro alguém terá sugerido que, por causa da Capital Europeia da Cultura, Guimarães deveria mudar o seu nome para outro mais fácil de pronunciar pelos bárbaros da Europa. Fiquei pasmado, atónito e boquiaberto. Confesso que quase me exaltei e que, praticamente, me enfureci perante a simples menção de propósito assim sacrílego. Mas, depois, empurrado pela minha natureza hesitante e maleável, pus-me a pensar. Porque não? Se, para se internacionalizar, o Durão deixou de ser Durão, Guimarães, que vai ser a capital da Europa, também podia reciclar o seu nome por causa da dificuldade de certas gentes em dobrarem a língua. Mas, por mais voltas que dê ao miolo, não consigo descobrir qual poderia ser o novo nome para Guimarães. E se se abrisse um concurso de ideias?

Missão Cumprida

2009-10-15T23:28:00.008+01:00

João de Deus Rogado Salvador Pinheiro dá por cumprida a tarefa a que se propôs ao encabeçar a lista laranja do distrito de Braga nas últimas eleições legislativas, depois de concretizar um feito histórico: atirar o PSD distrital para o seu pior resultado eleitoral em quase 30 anos. Parece que houve quem acreditasse que ele foi a votos para servir a nação como deputado. Ele há gente muito ingénua!

Afinal, Havia Escutas no Palácio de Belém...

2009-10-15T13:26:00.001+01:00

Pescando em Águas Turvas

2009-10-10T16:54:00.005+01:00

Já podemos voltar a beber água da torneira, garante o Sr. Presidente da Vimágua. Fico descansado. Só é pena só ter sabido que a água esteve imprópria para consumo no momento em que se anuncia que já se pode beber outra vez. Entretanto, bebi. É para isso que nós todos pagamos, nas contas da água, os serviços de uma empresa de assessoria de imprensa: para só nos dar boas notícias.

O Paradoxo dos Votos Trocados

2009-10-08T15:21:00.007+01:00

Vou por aí fora e vejo o nosso presidente de há vinte anos, com um sorriso de todos os dentes, a anunciar: “Voto Seguro”. E ponho-me a cogitar se o homem se terá baralhado nas eleições: votar no Seguro era nas outras, nas que já foram. Fico com a sensação de que aquilo poderá ser um sinal aproximação de fim de prazo de validade, a pedir mudança. Vou circulando e descobrindo, com mal contido espanto, que muitos senhores do partido do nosso presidente de há vinte anos já dizem para acreditar na mudança e que até fazem apelos ao voto na força da mudança. Não percebo, mas vou circulando. Pelas esquinas da cidade, vou vendo cartazes socialistas com uns rapazes que me intimam a confiar na mudança. Junto ao estádio, lá está de novo o nosso presidente de há vinte anos, que tantos socialistas querem mudar, a sorrir-me e a repetir “Voto Seguro”. E é nessa altura que me deparo, mesmo ali ao lado, com alguém que me interpela, num cartaz do PSD: “Mudar para quê?”.

Isto anda mesmo muito esquisito.

O Manicómio Que Acreditava Ser Um País

2009-09-30T13:00:00.009+01:00

Nosso Senhor de Belém tem medo da própria sombra e enxerga espectros atrás de todas as portas.

Nosso Senhor de S. Bento tem dupla personalidade, com um lado de animal feroz e outro de bicho manso.

Entre a paranóia e a esquizofrenia, este país mais parece uma casa de malucos.

Estamos bem entregues.

Das Votações, com uma Intensa Inatenção sem Intenção

2009-09-29T23:14:00.006+01:00

Mensagem hoje recebida no Café Toural:

"Desculpem o abuso. Mas só para informar que o Arrastão está a fazer um inquérito às intensões de voto nas próximas autárquicas em 38 concelhos. Guimarães é um deles. Se quiserem ajudar a divulgar... Obrigado."

Aqui fica a divulgassão.

69 Sinecuras

2009-09-25T14:06:00.005+01:00

Ao ler as explicações do nosso bravo alcaide, quando questionado sobre o (des)propositado anúncio do nome do futuro titular do cargo de director do futuro Centro Ciência Viva de Guimarães, na figura de certo candidato a Presidente de Junta, durante o acto de apresentação da respectiva candidatura, fico certo de que o actual senhor de Santa Clara terá por igualmente capazes e competentes todos os candidatos a Presidentes de Junta do seu Partido, pelo que se aguarda para os próximos dias o anúncio de mais 68 lugares “à maneira”, para que todos eles se possam considerar devidamente enaltecidos.

A Política Local Contada Às Criancinhas…

2009-09-22T17:31:00.010+01:00

…ou a arte de falar sem dizer nada em duzentas e cinquenta palavras.

No tempo em que o Eng.º Sócrates mandou asfixiar democraticamente a sua mandatária para a juventude, Carolina Aparta-me-o-Caroço, ouvir falar o respectivo homólogo da candidatura do Eng.º Vítor Ferreira à CMG é um regalo para os ouvidos e um mais que perfeito hino à liberdade de expressão. A ele, não há quem o cale. E fala assim, sem espinhas:

“Então, na política, à semelhança das outras ciências sociais e humanas, a ruptura é a única forma de progresso. A mudança, a alteração, o melhoramento é a única forma de progredirmos, de seguirmos em frente. É isto que se passa em Guimarães. A Câmara Municipal, neste momento, acabou o seu tempo de vida. É altura de inovar, é altura de trazer novas ideias, é altura de repensar a cidade de outra forma, com outros olhos. Desta forma, o PSD, com o seu candidato, engenheiro Vítor Ferreira, traz à cidade novas ideias, traz à cidade, novos conceitos, novas personalidades e novos valores. A cidade, vista pelo engenheiro Vítor Ferreira, será uma cidade renovada, uma cidade em evolução, uma cidade que se irá renovando. É desta forma que eu apoio impreterivelmente a candidatura do doutor Vítor Ferreira e aceitei a nomeação para o cargo de mandatário da juventude na medida em que acho que o doutor Vítor Ferreira tem as medidas que premeiam de uma forma mais efectiva e de uma forma mais profunda os jovens. Desta forma são tanto premiados os jovens que têm as oportunidades, como aqueles que, devido a problemas sócio-económicos, não as têm. Desta forma, penso que se os vimaranenses forem espertos, souberem pensar e neste caso, muito especificamente, a juventude vimaranense, se a juventude olhar para Guimarães com o ímpeto que lhes é característico, irá ver no doutor Vítor Ferreira a solução, a alternativa. A alternativa certa para termos uma Câmara mais forte, uma Câmara melhor.”

José Carlos Pinto, mandatário da juventude.

Em aqui chegado, fico sem palavras e com uma certeza: este rapaz vai longe!

Chistes À Moda De Viseu

2009-09-21T21:50:00.007+01:00

O Castelo de Guimarães em versão viseense. Fotografia gentilmente surripiada daqui.

1. Já não lhes bastava dizerem que Afonso Henriques nasceu lá. Agora dizem que nasceu lá e na Alcáçova (!) do Castelo (!) de Viseu. E eu, que já vi muitos castelos, mas que não sabia que havia um em Viseu, pergunto: qual alcáçova? qual castelo? Em resposta, mostram-me uma réplica do castelo de… Guimarães. São muito imaginativos e originais estes viseenses, são ou não são?

2. Segundo o comissário dos festejos viseenses a Afonso Henriques, no congresso que organizou, “todos os conferencistas foram unânimes ao concluir que D. Afonso Henriques nasceu aqui (…) à excepção de um participante”. Afinal, além da descoberta de que Afonso Henriques tinha nascido na novíssima alcáçova do Castelo de Viseu, em Viseu também se descobrem novos significados para as palavras: todos já não significa ‘a totalidade’ e unânimes deixou de significar ‘relativo a todos’. Porque ‘todos’, para o doutíssimo comissário, mesmo não sendo de todo todos, nem de todo unânimes, tem o significado de ‘todos unânimes’. Ou até mais do que todos, quem sabe?

O Sillygate

2009-09-20T17:09:00.005+01:00

Guimarães, 24 de Junho de 2009. O destemido Presidente Cavaco (à esquerda, com as mãos no boné) mergulha no meio de uma multidão onde pontificavam alguns malfeitores. À esquerda, de cabelos brancos, atrás da D. Maria, um dos muitos agentes de segurança que o acompanharam naquele mergulho, num aparato dissuasor de qualquer atentado de terroristas de palmo e meio.

Andam espiões por Belém. O inimigo invisível está à espreita e à escuta. Agentes ao serviço de S. Bento andam infiltrados nas viagens do Sr. Presidente. Nas comezainas de Estado, sentam-se em lugares estratégicos e ficam de orelhas em riste, à escuta de segredos de Estado que se deixam escapar entre a fria vichyssoise e as calóricas trouxas-de-ovos. Nos momentos mortos de uma visita presidencial à Madeira, os desaforados espiões chegaram mesmo a trocar receitas de poncha e de peixe-espada com os jornalistas insulares. O clima de suspeição começa a tornar-se insustentável, ameaçando a convivência institucional. Entretanto, a guerra fria lusitana já chegou ao imparcial, independente e muito objectivo jornal Público, cujo director, enquanto gritava “aqui d’el-rei que o SIS nos anda a profanar os e-mails”, tratava de vasculhar o correio dos jornalistas e do próprio provedor dos leitores daquela folha. Aos que falam em paranóia securitária e dizem que Cavaco anda a sonhar com fantasmas, responde-se que com a segurança da República não se brinca. O senhor presidente tem medo, muito medo. Até já vê as melgas como espiões electrónicos. Tem pânico da própria sombra. Acredita em bruxas (que las ay, las ay) e manda fazer esconjuros e enviar recados ao José Manuel Fernandes. Sabe-se agora que esteve iminente um lamentável atentado, perpetrado a soldo de uma potência estrangeira outrora conhecida por Cavaquistão, cujos sicários se preparavam para raptar o senhor Presidente antes da sua intervenção na cerimónia dos 900 anos de Afonso Henriques em Guimarães, no último 24 de Junho. Os meliantes desistiram dos seus intentos por força das rigorosíssimas medidas de segurança que então foram tomadas, e que alguns ousaram, injustamente, classificar de desproporcionadas, delirantes e, até mesmo, hilariantes.

A Laranja Partida

2009-09-19T22:18:00.005+01:00

“Pessoalmente sou absolutamente contra a regionalização”, disse há tempos Manuela Ferreira Leite, Presidente do PSD, que acrescentou que não será sob a sua liderança que o partido será conduzido “nessa aventura”.

“A Regionalização é o caminho que nos resta”, disse o cabeça de lista do PSD à Câmara Municipal de Guimarães.

E assim, os laranjas vimaranenses estão hoje perante um dilema aflitivo e dilacerante: ou seguem pelo único “caminho que resta”, e despacham a Presidente do Partido, ou não se metem “nessa aventura”, e despacham para Vizela o seu cabeça de lista à Câmara Municipal de Guimarães. Ora, aí é que a porca torce o rabo.

Um Tacho É Um Tacho. Vários Tachos São Um Trem de Cozinha.

2009-09-15T23:09:00.017+01:00

Com a crise por aí esparramada, com tanta falta de empregos, acumular dos ditos deveria ser, além de pecado, proibido. É por isso que, ao ler esta notícia, a minha consciência social, que anda deveras sensível e compassiva, fica em estado de choque. O rapaz, que já é director, vai ser bidirector, e ainda aspira a ser, cumulativamente, presidente da junta. Não será carga a mais para uma pessoa só?

O meu entendimento fica baralhado, confuso e, até mesmo, perplexo, por não perceber quem anunciou o novo emprego, se o Presidente da Câmara, se o candidato socialista à dita. Seja como forma de reconhecimento da competência do anunciado director e do respectivo perfil para o exercício de tais funções (que não ouso pôr em dúvida, até porque não conheço a personagem), seja como prémio da fidelidade partidária, a coisa cheira-me a esturro. Com tantos jovens promissores por aí aos caídos, carregados de canudos, licenciaturas, mestrados, doutoramentos, e até mesmo, vejam lá!, certificados das Novas Oportunidades, custa a engolir que, na hora de dar empregos, os escolhidos sejam sempre os mesmos e que continue a prevalecer o cartão partidário. Concursos públicos? O que é lá isso, senhorias?

[Confesso que não percebi o que pretendeu o nosso alcaide/candidato ao fazer tal anúncio na cerimónia de apresentação da candidatura a presidente de junta do actual director e futuro bidirector. Há ali qualquer coisa de subliminar que me escapa. Porque, das duas uma, ou não vale a pena votar naquele candidato a presidente da junta, porque ele, por força dos seus múltiplos afazeres, não há-de ter tempo para se dedicar a matérias paroquiais, ou então, lá onde ele é e onde ele vai ser director, não se faz nada, sobejando tempo livre para o exercício das funções de regedor de S. Paio.]

Sra. Professora, Aquele Menino Está a Copiar...

2009-09-10T10:26:00.003+01:00

Sabe o que é que o Bloco de Esquerda e o CDS têm em comum em Guimarães? As propostas.

Tão arrependidos que eles estão...

2009-09-02T16:39:00.003+01:00

Estes dois? Ai as sondagens devem andar lindas, devem...

CEC 0,2012

2009-08-28T18:57:00.005+01:00

Já atiraram algumas pedras às vidraças do Café Toural, por ainda mantermos afixado o dístico com o contador da parede da direita, ao alto, onde se diz que ainda nada que se visse aconteceu na Capital Europeia da Cultura de 2012, apesar dos sucessivos anúncios que proclamam que agora "é que vai ser". Ainda a 14 de Julho foi feita a apresentação pública da dita cuja. Na altura, foram apresentados, em modo minimalista, mas com pompa e circunstância, os órgãos da Fundação Cidade de Guimarães, estrutura criada para gerir a CEC. Afinal, na altura não havia Fundação nenhuma, já que só hoje, 28 de Agosto de 2009, foi publicado o decreto que a institui. Faltam dois anos e 4 meses para 2012. Continuamos, mais anúncio, menos anúncio, no tempo dos anúncios. No quilómetro zero. Zero de conhecimento, zero de informação, zero de partilha, zero de envolvimento dos cidadãos e alguma propaganda. É pouco, não é?

PS: Voltei a passar os olhos pelo site da CEC2012. Continua indigente e triste. Sobre a CEC propriamente dita, nada de novo. Apenas uma mudança curiosa: a fotografia da única malta que parece ter motivos para sorrir com este processo, até há dias omnipresente, desapareceu misteriosamente. E eu, que sou curioso, gostava de saber porquê.

Eles Riem-se de Quê?

2009-08-05T12:03:00.010+01:00

A imagem acima foi colhida no site confidencial da CEC2012(*), onde aparece em todo o lado. Olhando com atenção, nota-se que falta lá algo. Falta Guimarães.

(*) O site, além de confidencial, é mal esgalhado. Sem nenhuma ideia luminosa, pouco criativo, nada estimulante, sem um lampejo de imaginação, redondo (vai-se sempre dar ao mesmo sítio, onde os links "ver mais" significam "ver exactamente o mesmo") e povoado de ligações para lado nenhum. E pobre, pobrezinho, de uma pobreza franciscana. Além de começarmos tarde, não começámos nada bem.(**)(***)
(**) A ligação para Maribor 2012 está lá para quê? Para nos provocar azia?
(***) O vídeo que mostra o "espectáculo multimédia" que serviu de anúncio para a CEC2012 demonstra como o evento poderia ter sido interessante se tivesse durado 43 segundos. Esticado para uma hora, foi uma seca de bom tamanho.

O Bicho

2009-08-04T22:10:00.004+01:00

Com a devida vénia e respeitosos salamaleques, passamos a citar, directamente de Viseu:

- Mãe, não quero ir para ali... tenho medo daquele bicho!
- Oh. filho não é um bicho! É o nosso primeiro Rei e nasceu cá em Viseu!

Fonte: aqui

Efeito Secundário

2009-08-04T19:04:00.004+01:00

Ontem vi passar a Marcha Gualteriana.

Hoje estou deprimido. Muito deprimido.

Não sei explicar porquê, mas tenho a impressão de que uma coisa tem a ver com a outra.

O Monstrengo, Partes I e II

2009-08-03T18:57:00.021+01:00

O Afonso Henriques I do supermercado Modelo, perdão, de Viseu.

Por esta imagem se demonstra que o Afonso Henriques I de Viseu é uma caricatura em versão escarro do monumento da, para o Ruas das Pedradas, inominável Guimarães.

Assim como assim, de corridinho e de afogadilho, Viseu vai construindo a sua dimensão de pátria repentina e postiça de Afonso Henriques. Na precipitação da correria para recuperar em curtos meses o atraso de nove séculos, esmerando-se por chegar onde outros já chegaram há muito, vai encontrando no frenesim da imitação remédio para a febre provocada pela urgência. Em Guimarães fizeram um Congresso Histórico dedicado a Afonso Henriques? Viseu também vai ter um, e é já a seguir. Não há tempo para organizar o congresso como deve ser? Não há problema, decalca-se o programa do de Guimarães. Os vimaranenses erigiram um monumento a Afonso Henriques? Viseu não ficará atrás, também terá o seu monumento, e é para já, mas, como os tempos são outros, mais modernos, mais contemporâneos e, até mesmo, mais cosmopolitas, manda às malvas a subscrição pública e vai comprá-lo ao supermercado. Em lá chegando, procura onde fica a secção dos monumentos (é já ali, senhor, ao fundo daquele corredor, logo a seguir ao papel higiénico), e dá-se pressa, para chegar antes que esgotem, porque estão em promoção, com desconto de 50%. Ainda teve que se descabelar, arrepelar e esgadanhar com uma matrona pitosga que confundia os Afonsos Henriques com presuntos de Chaves, mas lá conseguiu apanhar um par deles. E eis agora Viseu, leva dois e paga um, toda satisfeitinha com os seus monumentos a Afonso Henriques.

O D. Afonso Henriques II de Viseu (em cima) e o seu modelo (em baixo)

[As fotografias dos monstros afonsinos de Viseu foram carinhosamente surripiadas daqui.]

E A Procissão Ainda Nem Chegou Ao Adro

2009-07-29T22:14:00.003+01:00

"Something Is Rotten in the State of Denmark."

William Shakespeare, Hamlet

O Homem das Cavernas de Vieira

2009-07-29T17:30:00.006+01:00

Segundo notícias que acabam de chegar, está em vias de resolução um dos grandes mistérios da evolução da espécie humana. Acaba de ser encontrado, numa gruta de Vieira do Minho, o elo perdido: um exemplar do homem de Cro-Magnon em perfeito estado de conservação. Ouvido pela Agência Lusa, um investigador já deu conta do entusiasmo que reina entre a comunidade científica, na sequência deste achado: “A descoberta é surpreendente a todos os títulos. Se encontrar um esqueleto de um antepassado nosso com mais de alguns de séculos era praticamente uma impossibilidade, devido ao elevado teor de acidez dos solos do Minho, encontrar um exemplar do homem pré-histórico em perfeito estado de conservação, e ainda por cima vivo, nem sequer era cogitado.” O Circo Chen já se pôs em campo, tendo apresentado ao homem das cavernas uma proposta irrecusável para a temporada natalícia. Por sua vez, Luís Filipe Vieira também já está no terreno, havendo quem afiance que Cro-Magnon será o ponta-de-lança que ainda falta ao Benfica. Aguarda-se com expectativa o pronunciamento de A. Mota Prego, arqueólogo que recentemente ficou conhecido pela sua inovadora teoria acerca da profundidade das escavações arqueológicas no Toural, quando se preparavam para o esventrar.

Do Peso Político

2009-07-26T19:12:00.004+01:00

Durante boa parte do mandato autárquico que agora vai dando as últimas, o vereador Júlio Mendes acumulou peso político, tendo sido por muitos apontado como o putativo sucessor do nosso dinossáurico alcaide. Vai a ver-se, o peso era aparente, simples aerofagia: com um ligeiro sopro, saiu de cena, passando ao estado gasoso. Foi um ar que lhe deu. Entretanto, por estes dias, fizeram-se apostas, tentando adivinhar quem seria o novo Castro… ups... Júlio. Afinal, enfiam-nos o avesso do Júlio, a Arquitecta do ex-GTL. Caloira nestas andanças, o tempo se encarregará de mostrar qual o efectivo peso político da Madame, se for eleita (o que, palpita-me, não obstante a solidez da candidata, não será líquido com o lugar que lhe reservaram na lista rosa). Cá por mim, já não tenho dúvidas: garanto-vos que esta Arquitecta pesa para lá de dois Júlios.

A Cidade Inominável

2009-07-25T17:08:00.007+01:00

Relíquia viseense: a pá de Afonso Henriques

Festejar o Nascimento de D. Afonso Henriques na cidade de Viseu não impede (no entanto) que outras comemorem a Fundação da Nacionalidade, que venham a celebrar D. Afonso, pela sua tomada aos Mouros; e, pela mesma razão; e … e outras, pelas cartas de amizade e segurança que o nosso Príncipe concedeu aos seus mouros forros, em consertos de pazes e alianças.

Afonso Henriques pode ser comemorado em Viseu, Lisboa, Sintra, Coimbra, Leiria, Santarém, Ourique, Almada, Palmela, Alcácer do Sal. Para o Sr. Ruas das Pedradas, Guimarães é a outra, a cidade que não se pode nomear. Ficamos a saber.

Também ficamos a sabe que o Afonso Henriques de Viseu, afinal, não era o rei. Era um sapateiro, um remendão, um Zé da Sovela, ou, muito provavelmente, um trolha que fazia consertos às pazadas.

Poder de Antecipação

2009-07-22T18:21:00.005+01:00

[Para ler melhor, carregar no nariz do senhor]

Afinal, aquilo não é só para sortear funerais ou para propagar o fedor de uma máquina absurda e mal-cheirosa. Ali também se faz jornalismo de investigação, do mais genuino, com um extraordinário poder de antecipação. Vejam o exemplo da notícia que vai aí acima. Poderá dizer-se que saiu cedo demais. Mas, ao que sussurram no Café Toural fontes geralmente bem informadas, o anúncio era verdadeiro, mas extemporâneo. Consta que será preciso que se completem quatro anos, um mês e três dias para que se confirme. Ou não.

O Pu

2009-07-10T23:40:00.004+01:00

Afinal, o fundo era ainda mais abaixo. Grau zero. Abaixo de cão. Menos do que um traque.

Ganhou? Tem 90 Dias Para Morrer.

2009-07-08T19:45:00.010+01:00

Bem sei que isto tem andado um bocado morto, não precisam de repetir. O problema é que, a precisar de férias, nos sentimos impotentes para competir com concorrência assim tamanha.

[Pelos vistos a coisa está preta para todos, até para as rádios e para as agências funerárias - se calhar, já ninguém morre, porque os funerais estão pela hora da morte, perdoem-me o trocadilho - mas a coisa tresanda de sórdida e fede de mau gosto.]

Viseu Quer Afonso

2009-06-18T22:20:00.012+01:00

Xenhor Prejidente da Câmara Munixipal de Vijeu,

Escrevo-lhe porque ando xubstancialmente confuja. Depois que xe lembraram de dijer que o noxo Viriato afinal não era noxo, e que nem xequer terá posto os cotos em Vijeu, eu fiquei tão dejanimada, porque a minha avó Franxisca xempre dije que nós falávamos axim, com esta noxa pronúnxia tão xibilante e graxioja, por xermos desxendentes do grande guerreiro dos Lujitanos, que xó me voltei a animar quando o xenhor prejidente Ruas veio dijer que o Afonxo Henriques nasxeu em Vixeu, e que íamos ter festa de arromba, e que até ia levantar uma estátua ao Afonxo, e dar o nome do Afonxo a uma rua, e fajer um congrexo sobre o Afonxo, e eu até penxei, cá para mim, que foi-xe o Viriato, mas não xe perdeu grande coisa, que vinha-xe o Afonxo, o noxo primeiro xoberano, e ficávamos a ganhar, porque ele até tinha uma espada muito maior do que a do falexido Viriato, mas agora ouxo os de Guimarães a dijerem que o nasximento do Afonxo em Vijeu é uma história da carochinha, e que a gente anda para aqui a pôr-xe em bicos de pés, aos xaltinhos, para chamar a atenxão, mas que o Afonxo é deles, que toda a gente o xave e até o outro Prejidente, aquele que é mais prejidente do que o Xenhor Prejidente, o xenhor Xilva, vai lá axima ajudar à festa que vão fajer ao Afonxo, e eu comexo a ficar acabrunhada, porque estou a ver que deixaram o Viriato ir-xe, xem que o Afonxo xe viexe e agora nós ficámos xem pau nem bola e com eles a gojarem-nos à tripa forra, mas o que mais me entristexe, xenhor prejidente, é xaber que, afinal, o Afonxo Henriques não falava axim, com este noxo xotaque tão límpido e harmoniojo, ixo é que me dói.

Vixênxia Xampaio

Gepeto & Pinóquio: O Reencontro

2009-05-31T12:20:00.005+01:00

"Obrigado, querido amigo" - Vital Moreira a José Sócrates, Braga, 30 de Maio de 2005

Procura-se Cabeça

2009-05-21T22:18:00.009+01:00

Partido em expansão e com forte presença no espaço mediático nacional procura desesperadamente cabeça de lista para candidatura à Câmara Municipal de Guimarães. Dá preferência a alguém ex-qualquer coisa que se posicione algures entre a social-democracia e a esquerda caviar. Deve ser bem-falante, mas não precisa de ter ideias próprias, uma vez que ao escolhido será facultado um pacote de frases feitas e de sound bytes prontos a usar. Pode ser de qualquer género, desde que se afirme praticante ou adepto de sexualidades coloridas e alternativas, dos casamentos unicolor e do consumo de drogas leves. Caso não preencha as condições pretendidas, não deixe de responder a este anúncio: em desespero de causa, qualquer um serve. Resposta urgente para: Francisco Louçã & Associados, filial de Guimarães, Rua da Saudade – Creixomil.

Coitada da Senhora!

2009-05-21T10:53:00.006+01:00

Não se pode vilipendiar desta forma a Sr.a Professora, Honoré. Afinal, ela recebe instruções de superiores que escrevem bem pior. Sim, isto piora, quando se sobe na hierarquia, bastará ler o Diário da República.
Quanto ao famoso Magalhães, das duas uma: ou ninguém do ministério da educação se deu ao trabalho de ler e aprovar os conteúdos de um instrumento pedagógico (o que, convenhamos, é muito grave) ou, então, estamos mesmo entregues à bicharada, senão vejamos (dispenso-me de sublinhar as bacoradas, por demasiado evidentes):

«Aqui fica uma lista (não exaustiva) das "pérolas" com que o "Magalhães" tem presenteado as nossas crianças.

* "Cada automóvel só pode mover horizontalmente ou verticalmente. Tu deves ganhar espaço para permitir ao carro vermelho de sair pelo portão à direita."

* "O Tux escondeu algumas coisas. Encontra-las na boa ordem."

* "Carrega nos elementos até pensares que encontras-te a boa resposta. (...) Nos níveis mais baixos, o Tux indica-te onde encontras-te uma boa cor marcando o elemento com um ponto preto. Podes utilizar o botão direito do rato para mudar as cores no sentido contrario."

* "Dirije o guindaste e copía o modelo."

* "Abaixo da grua, vai achar quatro setas que te permitem de mexer os elementos."

* "O objectivo do quebra-cabeças é de entrar cifres entre 1 e 9 em cada quadrado da grelha, frequentemente grelhas de 9x9 que contéem grelhas de 3x3 (chamadas 'zonas'), começando com alguns números já metidos (os 'dados'). Cada linha, coluna, e zona só pode ter uma vez um símbolo ou cifre igual." (nota: instruções para o jogo sudoku)

* "Carrega em qualquer elemento que tem uma zona livre ao lado dele. Ele vai ir para ela."

* "Enfia a bola no buraco preto á direita."

* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."

* "O objectivo do jogo é de capturar mais sementes do que o adversário. (...) Se os jogadores se acordam no facto que o jogo está num ciclo sem fim, cada jogador captura as sementes do seu lado."

* "Ao princípio do jogo 4 sementes são metidas em cada casa. O jogadores movem as sementes por vês. A cada torno, um jogador escolhe uma das 6 casas que controla. (...) Se a última semente também fês um total de 2 ou 3 numa casa do adversário, as sementes também são capturadas, e assim de seguida. No entanto, se um movimento permite de capturar todas as sementes do adversário, a captura é anulada (...). Este interdito é ligado a uma ideia mais geral, os jogadores devem sempre permitir ao adversário de continuar a jogar."

* "Aceder ás actividades de descoberta."

* "Pega as imagens na esquerda e mete-las nos pontos vermelhos."

* "Carrega e puxa os elementos para organizar a historia."

(nota: "historia" é repetidamente escrito sem acento)

* "Saber contar básicamente."

* "Move os elementos da esquerda para o bom sitio na tabela de entrada dupla."

* "Puxa e Larga as peças no bom sitio."

(nota: "sitio" nunca é escrito com acento)

* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."

* "Primeiro, organiza bem os elementos para poder contar-los (...)."

* "Carrega no chapéu para o abrires ou fechares. Debaixo do chapéu, quantas estrelas consegues ver a moverem? Conta attentamente. Carrega na zona em baixo à direita para meter a tua resposta."

* "Treina a subtracção com um jogo giro. Saber mover o rato, ler números e subtrair-los até 10 para o primeiro nível."

* "Quando acabas-te, carrega no botão OK ou na tecla Entrada."

* "Conta quantos elementos estão debaixo do chapéu mágico depois que alguns tenham saído."

* "Olha para o mágico, ele indica quantas estrelas estão debaixo do seu chapéu mágico. Depois, carrega no chapéu para o abrir. Algumas estrelas fogem. Carrega outra vês no chapéu para o fechares. Deves contar quantas ainda estão debaixo do chapéu."

* "Lê as instruções que te dão a zona em que está o número a adivinhar. Escreve o número na caixa azul em cima. Tux diz-te se o número é maior ou mais pequeno. Escreve então outro número. A distância entre o Tux e a saída à direita representa quanto longe estás do bom número. Se o Tux estiver acima ou abaixo da saída, quer dizer que o teu número é superior ou inferior ao bom número."

* "Tens a certeza que queres saír?"

* "Aprende a escrever texto num processador. Este processador é especial em que obriga o uso de estilos (...)"

* "Neste processador podes escrever o texto que quiseres, gravar-lo e continuar-lo mais tarde. Podes estilizar o teu texto utilizando os botões à esquerda. Os quatro primeiros permitem a escolha do estilo da linha em que está o cursor. Os 2 outros com múltiplas escolhas permitem de escolher tipos de documentos e temas coloridos pré-definidos."

* "Envia a bola nas redes"

* "É preciso saber manipular e carregar nos botões do rato fácilmente."

* "O objectivo é só de descobrir como se podem criar desenhos bonitos com formas básicas (...)."

* "O objectivo é de fabricar um forma dada com sete peças."

* "Quando o tangram for dito frequentemente ser antigo, sua existência foi somente verificada em 1800."

(nota: explicação do tangram, um quebra-cabeças tradicional chinês)

* "Mexe as peças puxando-las. Carrega o botão direito nelas para as virar. Selecciona uma peça e roda à volta dela para a rodar. Quando a peça pedida estiver feita, o computador vai reconhecer-la (...)."

* "Reproduz na zona vazia a mesma torre que a que está na direita."

* "Reproduzir a torre na direita no espaço vazio na esquerda."

* "Puxa e Larga uma peça por vês, de uma pilha a outra, para reproduzir a torre na direita no espaço vazio na esquerda."

* "Move a pilha inteira para o bico direito, um disco de cada vês."(nota: as quatro últimas frases são as instruções dos jogos "Torres de Hanoi" e Torres de Hanoi simplificadas" - "Hanoi" sem acento no "o")

* "Torno dos brancos"

(nota: a vez de jogar das peças brancas num jogo de xadrez)

* "Joga o joga de estratégia Oware contra o Tux."

Para este jogo é preciso ter cérebro

As instruções de cada jogo no ambiente de trabalho Linux do "Magalhães" estão organizadas em três tipos de informação: "objectivo" (o propósito daquele jogo), "manual" (a forma de jogar - por exemplo, quais as teclas e como fazer cada acção) e "necessário" (os requisitos para poder jogar).

Clicando em "necessário" encontramos indicações tão diversas como "bom controlo do rato", "utilização do teclado", "ler as horas" ou "saber contar". Mas nas instruções do "Jogo de Bolas" ficamos a saber que, para essa actividade, é "necessário: cérebro".»

Este texto reproduz parcialmente o artigo de Filipe Santos Costa, para o Expresso, que podem ler na íntegra, aqui.

Há uma terceira hipótese: nem a ideia e o computador são novidade, nem o software respectivo, sendo que este foi traduzido com recurso a uma das muitas páginas de tradução gratuita que estão disponíveis online. Outro exemplo feliz de uma página do Ministério da Educação, é este, atentem na primeira frase... Que miséria, não é?

Um País em Forma de Assim

2009-05-19T21:35:00.012+01:00

(depois de ouvir as notícias do dia)

Há um país onde a mais alta responsável pelo maior território educativo, que controla, com mão de ferro, quase seis mil escolas e sessenta mil professores, não conhece, cada tiro, cada melro, os mais elementares rudimentos da sintaxe e da ortografia da língua materna.

Há um país onde uma gravação não serve para indiciar um figurão, que por acaso é primeiro-ministro, em matéria putrefacta com ramificações internacionais.

Há um país em que uma gravação encoberta e ilegal é matéria de prova suficiente para abrir um processo disciplinar a uma professora que perde as estribeiras, em equilíbrio instável e à beira de um colapso nervoso.*

Há um país onde um senhor confessa ter invocado, indevidamente, os nomes do primeiro-ministro e do ministro da justiça, mas continua, impávido e sereno como uma lapa, a envergonhar os seus concidadãos, representando-os num alto cargo internacional.

Cá por mim, já sei o que direi quando encontrar por aí um extraterrestre:

-Tira-me daqui, meu.

* Foram céleres em instaurar processo disciplinar à senhora professora que devia estar internada, mas parece que se esqueceram de idêntico procedimento para quem cometeu o ilícito de gravação sem consentimento (art.º 199.º do Código Penal).

Fantástico, Mike!

2009-05-14T19:31:00.009+01:00

Indo atrás de uma deixa atirada para aqui, fui coscuvilhar as caixas de comentários do blogue dos jota rosinhas de Guimarães e percebi que lá só são admitidos comentários laudatórios, apologéticos ou, no mínimo, elogiosos e que incluam variações em sol maior do adjectivo fantástico: debate fantástico, iniciativa fantástica, fantástica iniciativa, fantásticos jovens. Não sei bem por que razão, mas aflorou-me à memória uma expressão que já não ouvia há muito tempo. Fantástico, Melga!

Afinal, a CEC2012 Será Outra

2009-05-12T19:07:00.011+01:00

Palavras de Sua Eminência, O Ministro da Cultura de Portugal, à margem da reunião em Bruxelas que designou a cidade portuguesa que será Capital Europeia da Cultura no ano da graça de 2012, em falando dos trabalhos que para para a dita se projectam:

A nível urbano, “quer-se fazer a recuperação e reabilitação de todo o centro e de tudo aquilo que é possível e necessário recuperar (…). Mas quer-se fazer esse trabalho de continuada recuperação, sobretudo numa lógica de renovação e de reintegração de pessoas em todo o eixo central e em todo o centro (…) e, portanto, de requalificação urbana para reedificar e revitalizar a cidade”, para que “as pessoas sejam de novo entrosadas com a cidade, venham de novo ocupar esse centro”.

Não sei que cidade, assim desvitalizada ao centro e onde urge entrosar de novo as pessoas, será aquela. Guimarães não é, certamente.

Olha o Robot!

2009-05-09T21:59:00.018+01:00

Já cheira a eleições autárquicas. Já fervilham ideias luminosas, luzentes e radiosas. Já se vê um dos candidatos cá da terra defender, em prol de uma “formação de elevada qualidade no nosso concelho”, a criação de três escolas profissionais nas áreas da agricultura, da indústria têxtil e da… robótica. Isso mesmo, nem um curso, nem um concurso: uma escola profissional de robótica. Ena! Estamos aqui, estamos a exportar mão-de-obra altamente especializada em tecnologia futurista para os States, para o Japão e para o Burkina Faso. Para quem considere inaudita a coisa, adiantamos que também está a ser gizada, no âmbito das Novas Fronteiras socialistas, a criação, em Gonça, de uma escola profissional de tecnologia aeroespacial, que preparará profissionais qualificados para a colonização do planeta Gliese 581c (ideia inspirada na gesta dos descobridores quatrocentistas, a incluir no compromisso eleitoral do engenheiro Sócrates para a legislatura de 2009/2013. Há já entusiastas que comparam este projecto com outros da mesma dimensão, como a para sempre lembrada promessa dos 150.000 empregos).

Sentido de humor...

2009-05-08T11:32:00.006+01:00

Absolutamente genial a ideia da publicação deste anúncio no Público de 7.5.2009, talvez o melhor momento de humor do ano, até agora.
Depois da duplamente deprimente alocução de Pinho - duplamente porque, por um lado, expôs, mais uma vez, ao país, que o ME e I(*) é um tipo, no mínimo infausto e boçal (na minha opinião, deve excessivamente à capacidade de abstracção, essa mesma que nos distingue do restante mundo animal); por outro lado, porque, ao defender que Basílio Horta é algo de idóneo ou, até, como diria o grande Almada, "asseado", expõe definitivamente a calvície intelectual da criatura -, alguma coisa de inteligente, finalmente, resulta desta palhaçada. Ou, para utilizar uma expressão tão cara ao léxico rosa, nos tempos de Santana Lopes - que parecem ter obnubilado por completo -, "trapalhada". Até o "Avô Cantigas" já teve de vir demarcar-se do primata.(**)(***)

Cuidem-se, pois, os felídios, os coevos e as criações ilusórias: a administração da Unilever, que produz a velhinha Maizena e a agência de publicidade que a trata têm muito mais piada.
Bem hajam!

_____________________

(*) - Sim, pasme-se, mas, além da economia, o "iluminado" é ainda Ministro da Inovação.
(**) - As minhas sinceras desculpas ao Carlos Alberto Vidal, pela comparação, mas as semelhanças são demasiado tentadoras...
(***) - Para quem não saiba e pense que, eventualmente, o Martinho foi longe de mais, fica a seguinte informação: o homem é um mamífero primata bípede.

Qual Maradona? Qual Messi?

2009-05-06T19:17:00.004+01:00

Mourinho, claro, quem mais? Ou a descoberta do poeta repentista que inventou uma nova rima para o c***lho.

O Sorriso da Hiena

2009-05-03T17:35:00.018+01:00

Tenho acompanhado as reacções indignadas ao tratamento que foi dado ao Prof. Vital Moreira na manif da CGTP. Em resposta aos que se questionam sobre o que é que o homem lá foi fazer, vejo recuperar o célebre acórdão da coutada do macho ibérico, do Supremo Tribunal de Justiça, que sentenciava, a propósito da violação de uma turista de mini-saia, que “estava a pedi-las...”. A analogia é graciosa, porém pouco ajustada à situação vitalina. Vital Moreira, putativo mártir e candidato a enfileirar ao lado de Nuno Álvares Pereira, está longe de ser uma virgem ofendida e não consta que tenha sido violado. Quando lá foi, sabia bem ao que ia (não foi em vão que militou no PCP até perto dos 50 anos). Obteve o que pretendia. O sorriso que não disfarçou, enquanto era borrifado com água fresca e sacudido pela turba, é por demais esclarecedor, assim como a pressa que teve em colar o que lhe estava a acontecer aos acontecimentos da Marinha Grande. Esta gente não brinca em serviço! Haverá por aí alguém tão ingénuo que não perceba que aquilo foi cuidadosamente preparado por marketeiros, com o propósito de criar um factóide que desse um impulso à candidatura de tão eminente figura? Tratou-se, simplesmente, de uma acção de campanha eleitoral, pura e dura. Vital Moreira é, para aqueles que lhe chamaram nomes feios, um traidor, alguém que perfilhou uma fé e que a abandonou para se tornar num apóstolo do contrário daquilo em que dizia acreditar. Um renegado, portanto. Ele, que um dia escreveu um livro sobre “A ordem jurídica do capitalismo”, tem sido, ao longo dos tempos, um dos mais torrenciais e indefectíveis panegiristas da obra do senhor engenheiro, o tal que tira aos remediados para dar aos banqueiros, ao serviço de quem tem dito dos sindicatos aquilo que Maomé não diria do toucinho. Assim sendo, por que razão foi ele, exactamente ele, que nem sequer é do partido, o escolhido para encabeçar a comitiva oficial dos da rosa à tal manif, onde era suposto que, por ser quem é, não seria bem-vindo, nem recebido com beijos e abraços, antes pelo contrário? Um acto de cortesia? Ora, ora, conte-nos outra, Vitalino Canas... Seria o mesmo que o Salman Rushdie aparecer numa celebração dos Ayatolahs. Ou o Luís Figo voltar a passear pelas Ramblas de Barcelona. Ou a Carolina Salgado tornar a enfileirar num desfile dos Super Dragões, rumo a um jogo no Estádio da Luz. Ou o Francisco Teixeira fazer-se convidado para uma confraternização dos socialistas de Guimarães. Quando apareceu na manif da CGTP, o cabeça de lista do PS sabia ao que ia. Estava, literalmente, a pedi-las. E houve uns ingénuos que lhas deram.

E veio Vitalino à liça, atiçar as almas pudicas contra os bárbaros que acometeram o seu cabeça de lista, falando em ódio e em acto de cobardia. Como bem dizia o meu tio Francelino, quem tem telhados de vidro não atira pedras para o ar. Ou será que o homem já esqueceu os tristes espectáculos, protagonizados por militantes do seu partido, aquando das recepções a Sousa Franco, no mercado de Matosinhos, ou a Francisco Assis, em Felgueiras?

Laranja Com Travo de Rosa

2009-05-03T15:34:00.006+01:00

Já me tinham afiançado que a próxima campanha eleitoral dos laranjas locais estaria a ser preparada, ao milímetro, por agentes infiltrados ao serviço do Dr. Magalhães. Não acreditei, claro. Mas agora, ao ver o enigmático cartaz que espalharam pelas entradas da cidade, começo a acreditar.

Santidade e Peixe Frito

2009-04-26T15:54:00.016+01:00

D. Afonso Henriques: Milagre de Ourique.

Era uma vez um bravo militar, muito conhecido pela sua propensão para limpar o coiro à espadeirada aos castelhanos, famigerado pelos seus feitos na Batalha de Aljubarrota e pelas incursões ao outro lado da fronteira com Espanha que, durante longos anos, encabeçou. Em chegando à terceira idade, tendo gozado a sua parte dos prazeres carnais e terreais, entre os quais se incluía o de trespassar castelhanos com a sua celebrada espada, fez-se pio e carmelita, entrando para o Convento do Carmo, onde viveu em recato os últimos anos da sua longa vida. Porém, mesmo ali, nunca lhe terá desfalecido a vontade de matar espanhóis, como se vê de certo episódio muito virtuoso ocorrido em certa visita que D. João I lhe fez. Tendo-lhe o rei perguntado o que faria se Castela voltasse a invadir Portugal, D. Nuno levantou as saias, mostrando que podiam contar com ele. Debaixo do hábito, lá estava a cota de malha, para o que desse e viesse, sempre pronta para o retorno ao seu passatempo favorito, esfolar espanhóis*. Isto passava-se algures entre os séculos XIV e XV. Já se tinha chegado ao XXI, quando D. Guilhermina de Jesus, que frigia peixe, foi atingida num olho por salpicos de óleo fervente, que lhe causaram uma lesão para a qual os médicos não teriam remédio, mas de que se sentiu aliviada depois de se apegar com D. Nuno, de quem era muito devota. Milagre, disse a Santa Madre de Roma, que se apressou a fazer santo o milagreiro. Até aí, nada a embargar: como o Cristiano Ronaldo, o Durão Barroso, o Mourinho, o Saramago ou o cão do Obama, o santo da fritura é mais um português que brilha no mundo, inflamando o nosso ego pátrio e ajudando a desanuviar em tempo de crise. Pela minha parte, tencionava mesmo comemorar na Adega dos Caquinhos, com meio quarteirão de sardinhas fritas. Até que leio que um senhor bispo se lembrou de alvitrar que, na História de Portugal, o conde do estábulo “tem um papel tão marcante como o de D. Afonso Henriques”. Arre!, que já é demais: eu não sei de onde vem tamanha sanha contra o nosso primeiro rei. Meus caros senhores, o Santo Nuno do peixe frito nem de saltos altos chega aos calcanhares de Afonso Henriques. Nem mesmo na beatitude. O primeiro rei, a quem apareceu o Senhor, muito antes da Senhora se ter apresentado em cima de um chaparro aos três pastorinhos, também fez milagres. Também ele, muito antes do marechal de João I, teve ares de santidade e até um processo de canonização, que apenas encravou por acção de forças ocultas que lhe moveram uma campanha negra. Nada tenho contra o vosso santinho, mais o nascente negócio das imagens e das medalhinhas, que sempre será um contributo para a reanimação do nosso tão depauperado Produto Interno Bruto. Mas façam o favor de não se meterem com os nossos. Deixem Afonso Henriques sossegado.

*Por ironia, não tarda muito, dizem que o homem era espanhol. Já começam a preparar o terreno, baptizando-o com nome espanhol.

É uma vergonha...

2009-04-23T16:15:00.004+01:00

«Entre-os-Rios: Indemnizações vão integrar custas judiciais

O Governo decidiu hoje que as indemnizações pagas aos herdeiros das vítimas do acidente em Entre-os-Rios vão ser acrescidas do valor com as despesas por estes efectuadas com custas judiciais, que se estimam em 55 mil euros.

A resolução foi apresentada no final do Conselho de Ministros pelo secretário de Estado da Presidência, Jorge Lacão.

Jorge Lacão disse não dispor ainda de uma estimativa exacta em relação ao valor das custas judiciais, mas frisou que o esforço do Estado, desde 2001 (ano da queda da ponte em Castelo de Paiva), em termos globais de indemnizações, já atingiu os seis milhões de euros.

Diário Digital / Lusa»

Na realidade, há uma justiça para uns e outra para os demais... Agora, todos os cidadãos que vão à justiça reclamar os direitos que pensam ter e não os vêem reconhecidos, porque o tribunal não lhes dá razão, podem pedir ao estado para não pagar as custas...

E quem é que paga os milhares de euros que os acusados , agora inocentados, gastaram em honorários, despesas e tempo, para defenderem a sua honorabilidade e competência profissional, perante estas acusações infundadas e vingativas que, pelo visto, nada fizeram para provocar?

A Pátria, Entre o Cherne e o Cão

2009-04-18T11:41:00.011+01:00

Legenda: o português da esquerda foi o fiel amigo que lambeu a mão do presidente George W. Bush, serviu cafezinhos nos Açores e contribuiu para uma grande mentira; o português da direita é o fiel amigo que agora lambe as mãos ao presidente Barack Obama, faz cocó na Casa Branca e é incapaz de mentir.

O cherne ficou abaixo de cão, mas o Senhor Engenheiro, fiel amigo de quem lhe franqueou as portas para o lugar onde hoje se encontra, continua a apoiá-lo. Por patriotismo, claro.

Lesto o Pé Que Tempo É

2009-04-12T17:15:00.009+01:00

Não: devagar.
Devagar, porque não sei
Onde quero ir.
(Álvaro de Campos)

Consta que Maribor, na Eslovénia, será capital Europeia da Cultura em 2012. Por lá, as coisas vão andando (qual é a pressa?). Em 2013, será a vez de Marselha, França, e de Košice, na Eslováquia. Por lá, as coisas já giram e marcham, assim e assim (será que vão apanhar o comboio?). Em Guimarães, que fará parelha com Maribor, em 2012, as coisas vão indo entre a letargia e a catalepsia: estáticas, paradas e silentes, com quase completa ausência de sinais vitais. Aparentemente, nada se move, a não ser a inexorável marcha do tempo.

E eu pergunto:

Porque será?

Será porque o segredo é a alma do negócio?

Será porque, em vez de um Ministro da Cultura, temos um holograma narcisista a fazer as suas vezes?

Será porque o processo entrou em recesso, para não colidir com o calendário eleitoral de 2009?

Será por causa da mãe de todas as causas, a crise?

Será porque não se passa mesmo nada?

Será porque ainda falta muito tempo?

E pergunto mais:

Que é feito do prometido processo participado, de que não temos notícias desde Outubro de 2007?

Que é feito da vontade de promover, “em todas as fases do processo, a auscultação, participação e envolvimento de todos os que considerarem que podem aportar ideias, reflexões, propostas e contributos ao projecto”?

Será que, afinal, vamos ter uma cidade Capital Europeia da Cultura construída sem a participação dos seus cidadãos?

[Serão apressados, os Marselheses, que já fixaram e divulgaram uma metodologia para a elaboração do programa para a CEC 2013, com um apelo à apresentação de projectos?]

Não nos faltam as perguntas, nem a sabedoria da minha tia Engrácia, que tinha sempre resposta para tudo e a quem muitas vezes ouvi lembrar que o tempo que se perde não se torna mais a achar.

Tempos Modernos

2009-04-10T16:07:00.006+01:00

Três funcionárias de uma loja do cidadão envergando as suas novas fardas.

Enquanto que em Espanha, enfermeira sem mini-saia ganha menos, no país da virtuosa e recatada D. Pulquéria proíbem-se saias curtas, decotes, saltos altos, roupa interior escura, gangas e perfumes agressivos. É a imparável força da modernidade.

Quem Promete Com Pressa, Arrepende-se Com Vagar

2009-03-31T14:14:00.008+01:00

No ano da graça de 2014, Carlos Queiroz, provavelmente o melhor treinador-adjunto do mundo, continua fiel ao que prometeu.

O Apagão Diminutivo

2009-03-28T23:01:00.013Z

Guimarães associou-se à Hora do Planeta, apagando a luz. Era para ser um apagão, mas eu não vi nada. Pois não, direis vós, como é que podias ver, se estava tudo às escuras? Perguntais bem, mas foi ao contrário: eu não vi nada porque estava tudo* bem iluminado. Anunciou-se um apagão, saiu um apaguinho.

* Concedo: tudo, tudo, não foi bem assim. Afinal, sempre se apagou a menina dos olhos do nosso alcaide, aquela luminária ondulante e kitsch – que é o mesmo que dizer pires, mas em estrangeiro – que bordeja os panos de muralha da rua Alberto Sampaio e da curva entre o Toural e a Alameda. Faria um grande bem ao planeta apagá-la de vez, o que, além de ser um gesto de manifesto bom gosto, muito contribuiria para delimitar os “efeitos nefastos de alguns exageros que todos cometemos”, como humildemente reconhece o nosso autarca-mor.

Que Mais Irão Inventar?

2009-03-27T14:42:00.006Z

Julgava que já tínhamos ouvido tudo. Já disseram que ele nasceu em Coimbra. Já disseram que nasceu em Viseu. Até já insinuaram que era abichanado. Já só faltava que dissessem que o bravo, bruto e barbiteso Afonso Henriques não os tinha no sítio. Agora já disseram.

Descubra as Diferenças

2009-03-20T17:24:00.016Z

À primeira vista, assim como quem olha, sem questionar, para o que julga que sempre viu, são duas fotografias da mesma estátua. Mas não são. Atente-se aos pormenores. Por exemplo, à biqueira da bota, à posição da espada, à cor, ao fundo vegetal... Pois é: uma é o original vimaranense, a outra é a cópia lisboeta (oferecida pelas boas, generosas e magnânimas gentes de Guimarães – ainda hei-de perceber porquê...).

Agora, alguém me explica por que raio é que um jornal, aparentado, no verde de que abusa, com uma folha de couve, teve que ir a Lisboa tirar uma fotografia à cópia, para ilustrar um texto sobre o Afonso Henriques, quando tinha o original aqui à mão?

Ele há coisas que nem ao demo alembram!

Não Pense Que Não Há Crocodilos Só Porque a Água Está Calma.(*)

2009-03-18T22:28:00.007Z

Há crocodilos no Douro, dizem. Pois. Devem ser lagartixas armadas ao pingarelho. Crocodilo era o das Taipas. Que será feito dele?

(*) Provérbio malaio

Conecta-me

2009-03-16T22:25:00.009Z

Estava eu a ler uma reportagem palpitante, num jornal online, sobre uma incursão filantrópica do Governador Civil do Distrito a Guimarães, onde distribuiu t-shirts pelos necessitados e outras vítimas da vaga de calor que se faz sentir na cidade berço, quando assomou ao meu monitor um ramalhete de jovens muito decorativas, que me convidavam a conectar-me, ao vivo, com elas. Aparentemente, as moçoilas são pródigas, magnânimas e generosas no que toca a darem as suas conexões. O tal jornal é o Correio do Minho e é de Braga. Só podia ser.

O Rei é Nosso

2009-03-16T10:27:00.000Z

Pormenor da 1.ª página do jornal Expresso de 14 de Março de 2009

Quando, há dias, anunciei que nos tinham roubado o D. Afonso Henriques, ninguém me ligou. Mas a ladroeira continua. E a gente a ver. Andam para aí a dizer que Afonso Henriques é de Viseu. Não é. Não esse D. Afonso Henriques, que é de Guimarães porque foi comprado em subscrição pública pelos vimaranenses, que o baptizaram, em 1887, com nome de Rei Preto. É nosso. Nosso. Ouviram bem?

A Cambalhota Braguesa

2009-03-15T16:44:00.014Z

Não acredita? Clique na imagem.

Mão amiga trouxe cá ao Café Toural o anúncio do lançamento de um livro, na terra do senhor Arcebispo, solicitando-nos um comentário, tarefa que se revelou redundante, já que a coisa é, manifestamente, um prodigioso comentário a si própria e às mentes iluminadas que a congeminaram, em regime de co-geração.

Se o anúncio é medonho e a capa do livro é um monumento ao amadorismo e à fancaria gráfica, já o seu título, inexcedível de força poética e carregado da mais fina ironia, é um achado literário, uma anástrofe que chega a abeirar o hipérbato, praticamente uma hipálage: Em Braga foi Portugal gerado.

No ramalhete dos progenitores de tal tratado, há um paradoxo chamado Guimarães, um bravo descendente dos irredutíveis lusitanos, Viriato de sua graça, e um sucessor de Fernão Peres de Trava, um galego que responde pelo apelido de Santalha.

Uma vez que a obra contém cenas de sexo explícito, através das quais se demonstra por quem, onde, quando e em que posição foi Portugal gerado, o seu conteúdo não será recomendável a menores de 18 anos.

GLOSSÁRIO

Anástrofe – Inversão da ordem directa das palavras.
Hipálage – Atribuição a um ser ou coisa de uma qualidade ou acção logicamente pertencente a outro ser.
Hipérbato – Inversão violenta da ordem dos elementos na frase.
Ironia – Figura que sugere o contrário do que se quer dizer.
Paradoxo – Um mesmo elemento produz efeitos opostos.

Olha Quem Fala!

2009-03-15T10:07:00.003Z

"O número não é argumento."

José Sócrates, primeiro-ministro de Portugal, universalmente conhecido por passear em trajes menores durante as visitas oficiais a terras estrangeiras e por trabalhar para a estatística, dixit.

Do País do Carnaval

2009-03-08T15:31:00.012Z

100 anos depois de Cármen Miranda, ei-lo de volta. Senhoras e senhores, meninos e meninas, respeitável público, de Rebordelo para a Várzea da Ovelha e Aliviada, o verdadeiro fenómeno do Marco de Canaveses: Avelino Land Rover - Tracção Total.

Apologia do Português Técnico

2009-03-07T16:13:00.020Z

Senhôra Menistra da Educassão,

Á muinto que andava para dirijir-lhe algumas palavras de elojio há politica de transfurmassão das noças escolas em curço, o que fasso agora, e veinho acim saudar-la pelo muito que tem fazido pelo pogreço da educassão dos portuguêzes, até hoge, a senhôra Menistra fês uma grande obra sem que lhe teinham dado o recunhessimento de que básicamente meresse, ainda á pouco li, com muinta emussão, a historia felis de um mosso que se inissiou nos Ultras da Ribeira nas artes de dar xutos e aparar pontapezes, espessialidade em que é muinto geitozo, xegando mesmo a tornarsse campeão portuguêz, pelo que veio-se a partissipar nos jógos olimpicos da Xina (onde apanhou um encherto de purrada que agora não vem-se ao cazo), que entrou para as novas opurtunidades, onde fazeu o 12.º ano em seis mezes, e que depoiz concurreu para eintrar no curço de medissina na Univercidade do Minho, se ele fôr perceverante e quizer continuar-lo com a mesma forsa, estou convensido de que, não tarda nada, xega a menistro da educassão, acim como Voça Eiscelênsia ai xegou, bem sei que a Senhôra Menistra não fás tudo sósinha, não faltam-lhe bons culaboradores, muito zelozos e com ispirito de inovassão, a Senhôra Diretora Rejional de Educassão do Norte, por ezemplo, anda a ajudar-la muinto, dando um grande impulço há coalidade do enssino, há valurisassão da lingua portugueza e au pogreço dos festeijos carnavalescos em Paredes de Coura, a Senhôra Menistra tém tambem todo o meu recunhessimento por ser muito amiga dos seus amigos, a quem não exita em pagar com o numerario que anda a tirar-lhes aos profeçores, eces grandessicimos preguissozos que só pençam em gréves, vergílias, manifestassões e curdões umanos, e prontos, despessome attentamente, na certesa de que, com peçoas como Voça Eiscelênsia e com o aussilio de apareilhos revolussionários como o Magalhains, Portugual vai ir senpre na cenda do aperfeissoamento que levará-lo a axar rápidamente a lus ao fundo do tonel e a saír desta crize teimoza que nos aturmenta.

Para saber mais:
Vocabulário Ortográfico Resumido do Português Técnico
Novas Oportunidades
As redacções da Guidinha - 1
As redacções da Guidinha - 2
As redacções da Guidinha - 3
Milú e os seus amiguinhos

Depois do Milagre Japonês, o Milagre da Minhoca

2009-03-04T18:02:00.016Z

António Magalhães, Presidente da CMG, com a mão na minhoca
(foto do Guimarães Digital)

Afinal, já está em campo o agente que nos fará sair da crise. É a minhoca. Ela é económica – faz baixar a factura da água; ela é ecológica – recicla o lixo doméstico; ela é produtiva – fabrica fertilizante; ela tem espírito de iniciativa e responsabilidade social – pode dar emprego a três mil portugueses.

Até a Quercus, que nunca aplaude nada, já aplaude a minhoca.

Fonte geralmente bem informada confidenciou ao Café Toural que está para breve a vinda do Ministro da Economia ao Vale do Ave, onde assinará um acordo com uma multinacional americana para instalação de uma moderna unidade industrial dedicada à produção de hambúrgueres.

Acto de Contrição

2009-03-03T19:08:00.008Z

Reconheço que me equivoquei. Quando ouvi falar do próximo lançamento em Guimarães de uma “revista social”, pensei em algo verdadeiramente mau. Foi com intenção vagamente voyeurista, com o estado de espírito do abutre atrás da carniça, que hoje me dirigi ao quiosque para passar os olhos pela tal revista. Não tinha dúvidas de que iria comprovar o meu vaticínio. Tenho agora que dar a mão à palmatória: enganei-me. A coisa não é tão má, tão caricatural e tão alarve como eu a antevi. É muito pior.

(A coisa é grande, é big, é bigger, desde a capa à contracapa: enfiar a Sofia Escobar no sovaco da senhora directora é obra para muito engenho e arte.)

Música Para os Nossos Ouvidos

2009-03-02T19:26:00.006Z

"Guimarães como Capital Europeia da Cultura é a maior humilhação da era democrática para a cidade de Braga.”

Ricardo Rio, vereador do PSD da Câmara Municipal de Braga, in "Diário do Minho", 1 de Março de 2009

A Eles!

2009-03-01T05:44:00.002Z

Redimi-vos. Ide-vos a eles. Jogai com a alma e com o coração. Honrai o emblema. Suai a camisola. Sujai os calções. Deixai a pele em campo. Comei a relva. Comei-os vivos. Se necessário for, comprai o árbitro. Dai-nos uma alegria e sereis perdoados das tristezas que já nos destes. Se nos envergonhardes, pedi asilo ao rei de Marrocos. Melhor será que não volteis.

Agradecimento e Retribuição

2009-02-27T19:33:00.010Z

Apesar da nossa proverbial humildade, sabemos que somos merecedores de agradecimentos, gratulações e encómios. Afinal, também ajudámos a fazer do rapaz, aqui no Berço, uma celebridade instantânea. Cá vamos juntando foguetes para o dia em que anunciarem o Nobel, a estátua e o nome de rua.

[Aproveitamos para pedir desculpa aos nossos compreensivos e amáveis clientes pelo incómodo da nossa baixa performance no que respeita a "erros linguísticos por frase". Prometemos esforçar-nos para fazermos mais e melhor.]

Guimarães tem futuro (bis)

2009-02-26T22:38:00.008Z

Enquanto uns se põem aos saltinhos, esforçando-se por disfarçarem a grande falta que lhes faz “um bocadinho assim”, e acenam ao tacho, perdão, a “um lugar compatível nas próximas listas eleitorais do partido”, ao mesmo tempo que mantêm um blogue que é um estendedouro de atrocidades à materna língua, outros aspiram a mais largos horizontes e, depois de quererem passar o Dia de Camões para o S. João, arremessam uma mão cheia de propostas luminosas para a CEC2012, entre as quais “uma feira de produtos culturais com um modelo fora do convencional, que não se limite à simples feira do livro, mas inclua também música e outros” (sim, música e outros, qual é a dúvida?). A nossa política local está muito bem guarnecida de donzéis, está ou não está?

Polícia de Segurança Púbica

2009-02-24T14:08:00.005Z

Quando António de Oliveira Salazar morreu, acreditava que ainda governava Portugal. Quatro décadas passadas, em Braga ainda acreditam.

Porque Estais a Assobiar?

2009-02-23T14:29:00.003Z

"Um Vitória demolidor massacrou um Trofense que apenas em contra-ataque criava perigo. E pouco perigo."

O Rei dos Livros

2009-02-22T05:11:00.011Z

Tenho que fazer uma confidência, em forma de expiação. Ontem de manhã, quando falei ao Aldo Nim da Entrevista, chamei-lhe ignorante por ele não conhecer o colossal PCF. Estava a dar-me ares. Vejo-me forçado a penitenciar-me: eu, Honoré de Balazar, logo eu, que carrego este nome tão literário e que vivo mergulhado no meio de livros, também nunca tinha ouvido falar em tal escritor, nem sequer tinha colocado a vista em cima de qualquer livro seu. Para me redimir, varei a madrugada à procura de descobrir alguma coisa sobre a obra do magnificente autor. Descobri que o homem já escreveu para cima de muitos livros. Antes de publicar o primeiro romance, já tinha escrito mais de meia dúzia. A sua escrita é densa e carregada de imagens de grande riqueza onírica, elegância e finíssimo recorte literário.

“Na rua, um homem sem mão e sem punho diante de mim e de um filho com o desejo, imparável, de conhecimento. “Pai, que nome se dá àquele homem que, para além de maneta, também não tem punho”, pergunta.”

[Qualquer coisa resultante da soma do substantivo punho com o sufixo eta, pensareis vós, que, bem o sei, sois dados a trocadilhos fáceis. Mas o monumental escritor, que não é da vossa laia, espetou um vidro em cada olho do decepado e respondeu, candidamente, à pergunta do seu petiz: “Cego, meu filho. Cego”. Sublime!]

Para nosso enlevo e deslumbramento, o futuro Prémio Nobel da Literatura produz uma escrita de grande elevação poética, carregada de imagens profundas, inspiradas e de apurado bom gosto, traços que estão bem presentes no seguinte trecho:

“Acreditar que um “sim” virado ao contrário é, na realidade, um “não” é como acreditar que uma mulher virada ao contrário é um homem. Uma mulher virada ao contrário é, na pior das hipóteses, um 69 bem feito.”

O genial escritor é cultor da complexidade conceptual do discurso filosófico. De um texto intitulado “Teorização metafísica. Ou apenas estupidez”, que encontrei no mesmo número do jornal que publicou A Entrevista, extraio uma frase que é um portento de profundidade, requinte estilístico e incontinência adverbial:

"Um estúpido é, quase sempre, extremamente politicamente correcto na sua estupidez."

Além do mais, o escriba é profundamente versado em zoologia, porque:

“Tem, desde pequeno, a certeza de que o Homem é o único constituinte do reino animal.”

Mas é mesmo quando titila o fascinante tema da estupidez que se revela mais escorreito e conhecedor:

“A estupidez é algo, efectivamente, genético. Pergunte o nobre leitor, se tiver dúvidas, ao meu pai.”

[Eu, plebeu leitor, não tenho dúvidas por aí além, mas acho que o desmedido escritor deveria conformar-se à sua natureza, evitando essa coisa feia de atirar as culpas para as costas do senhor seu pai. Não havia necessidade.]

E pronto, já posso dormir descansado.

Já sei quem é o PCF.

A Entrevista

2009-02-21T11:33:00.013Z

Esta madrugada, eram para aí umas dez horas, acordei com um grilo a cricrilar-me ao ouvido. Raios!, já não bastava o galo que sofre de espertina e canta toda a noite. Só me faltava este. ‘Este’ era, afinal, o telefone. Deito a mão ao dito cujo, com intenções homicidas, e dou comigo a resmungar meia dúzia de inconveniências muito minhas, que rapidamente são afogadas pela voz inflamada, torrencial e exaltada do Honoré, que jorrava do maldito aparelho. O homem estava fora de si, em extremos de efervescência apopléctica, e eu sem perceber nada do que ele dizia. Aproveitei um breve interstício, que ele usou para respirar, para lhe perguntar:

- Ò homem, do que é que estás para aí a falar?

- Estou a falar da entrevista, de que mais é que havia de ser?

- Qual entrevista?

- Qual entrevista? A entrevista. Olha-me este! A entrevista de que toda a gente fala, qual havia de ser?

- Não sei de nenhuma entrevista e não quero saber.

- Não digas uma coisa dessas. Tens que ler a entrevista que o Pedro Chagas Freitas deu ao Notícias de Guimarães. É genial!

- Pedro quê?

- Chagas Freitas.

- Nunca ouvi falar. Quem é esse?

- Não me venhas com uma coisa dessas, que nem parece tua. Então tu não conheces o grande PCF? Nem sequer da rua? Que é que andas a fazer, minha besta ignorante?

- Juro que nunca ouvi falar. Devia ter ouvido?

- É o maior escritor português da actualidade, porventura de todos os tempos, os que já foram e os que estão por vir.

Fui ler a entrevista.

Já passou meia hora e continuo atónito, boquiaberto e de queixo caído.

O Pagador de Promessas

2009-02-19T22:23:00.006Z

Antes...

...e depois

Jantar Vegetariano

2009-02-17T21:23:00.007Z

"Disseram que até comiam a relva. Eu dava-lhes a relva. Não a comeram lá dentro, era obrigá-los a comê-la agora, ao jantar."

Vox populi, rua da Tulha, 17 de Fevereiro de 2008, 20:55.

Guimarães Tem Futuro

2009-02-16T19:29:00.011Z

As notícias chegam quase em simultâneo e são sinais claros de que, em Guimarães, não há que temer o porvir.

Sofia Escobar e o Pifas, não necessariamente por esta ordem, aparecem encavalitados nas notícias. Não param de nos surpreender. São jovens que se superam e que, superando-se, superam tudo quanto se poderia esperar deles.

Sofia, a nossa diva, disparou para o estrelato. Ela é a nova Christine do Fantasma da Ópera e a nova Maria do West Side Story. Ainda há pouco saiu de Guimarães para palmilhar os palcos por terra terras de Inglaterra, e já foi escolhida como a melhor artista de music-hall a actuar naquele país. Bravo, Sofia!

Os feitos do Pifas já entraram na lenda. Diz-se que em 2007 assaltou, pelo menos, 70 casas, lojas e carros. Numa só noite, fez 40 carros. No final do ano passado, estagiou três meses no xadrez. Foi libertado pelo Natal. Ainda soavam os foguetes que anunciaram o ano novo, já era apanhado a conduzir carro alheio. Dois dias depois, o miúdo já ia dentro outra vez, pelo mesmo motivo, desta vez na companhia de um par de pistolas de plástico. Ficou a aguardar julgamento em liberdade. Agora, foi preso outra vez, quando exercitava as suas artes de homem aranha, numa casa em Ponte. Ainda há dias, tinha ousado a suprema proeza de gualdripar um carro a um GNR de S. Torcato. Grande Pifas, o nosso Pifas!

Sofia e Pifas, Pifas e Sofia. Dois rostos, duas faces da grandeza do modo de ser vimaranense. Com os seus exemplos, Guimarães encara o futuro com um sorriso.

Bandeiras, Casamento e Discriminação

2009-02-15T11:52:00.013Z

Tenho visto o nosso querido líder (cada vez mais à la Kim il Sung, depois da sua recente (re)coroação norte-coreana como grande irmão do planeta rosa) a acenar com umas bandeiritas, que, ao que diz, identificam o seu partido “como a verdadeira força da esquerda progressista, da esquerda moderna, da esquerda do povo”. Ora, muito me espanto quando vejo que uma dessas bandeiras, que não são mais do que duas, é a do casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Começo por declarar que nada me move contra tais casamentos. Que se casem e que sejam felizes para sempre, é o meu voto. O que me admira é que alguém venha dizer que o casamento, seja ele qual for, é uma causa da esquerda. Ora, ora, meu caro das bandeirinhas: a esquerda, nunca foi dada a essas coisas. A esquerda é mais o lado do amor livre, um clássico com mais de um século de caminho. A defesa do casamento é, sempre foi, uma das bandeiras da direita. Os da esquerda moderna e progressista, em especial os que agora embandeiram pelo casamento homossexual, são mais dados às uniões de facto, não são?

Se a ideia é acabar com a discriminação dos adeptos de sexualidades alternativas, então a tal bandeira é, ela própria, discriminatória. Abre a possibilidade a que alguém que ame outro alguém do mesmo sexo se possa casar com ele, mas deixa de fora outras minorias. Os praticantes da bissexualidade, por exemplo. Se os heterossexuais se podem casar, se os homossexuais o vão poder, por que razão se discriminam os bissexuais? Isso não é lá muito de esquerda, pois não, ò querido líder?

Erga lá então outra bandeira, homem, que a confusão fracturante sempre ajudará a distrair o povo da trapalhada do Freeport.

Se Francisca ama Frederico e Flávia, porque é que não pode casar com os seus dois amores? Se Marcelino ama Maria e Manuel, porque não hão-de casar os três? Se João ama Joana, que também ama Josefina, que ama Joaquim, que também ama João e Joana, haverá direito de os impedir de se casarem os quatro?

Seja moderno, homem. Verdadeiramente moderno.

Roubaram-nos o Rei!

2009-02-13T18:17:00.007Z

Guimarães está em transe, frenesi e estupor agónico. D. Afonso Henriques está desaparecido.

São desencontradas as informações que nos vão chegando sobre a infausta ocorrência.

Corre por aí que foi raptado por um bando de facínoras a soldo de Ferrnando Ruas, tendo sido metido numa camioneta com destino a Viseu, onde será inaugurado em breve.

Há quem diga que se foi embora, pelo seu pé e de livre vontade, atirando aos quatros ventos obscenidades nunca antes escutadas em terras vimaranenses, por ter sabido que lhe vão comemorar as suas novecentas primaveras sem as honras devidas à primeira figura do Estado.

Um anónimo testemunhou que o viu na Adega do Quim, a confraternizar com o Pedro de Leitões e a mordiscar moelas enroladas em malgas de verde tinto.

Certo é que desapareceu. Vimaranenses extremosos, com o coração em desassossego e a alma em sangue, oferecem uma choruda recompensa a quem fornecer informações acerca do paradeiro do egrégio desaparecido.

O Grande Malhador

2009-02-05T21:49:00.010Z

Augusto Santos Silva, ministro dos Assuntos Parlamentares, émulo de Jorge Coelho, ex-trotskista, dixit:

Eu cá gosto é de malhar na direita e gosto de malhar com especial prazer nesses sujeitos e sujeitas que se situam de facto à direita do PS. São das forças mais conservadoras e reaccionárias que eu conheço e que gostam de se dizer de esquerda plebeia ou chique. Estou a referir-me ao PCP e ao Bloco de Esquerda.

Ele gosta de malhar. Ramón Mercader também não desgostava.

Ser ou Não Ser?

2009-01-30T17:20:00.011Z

O. C. D. É.

O. C. D. não É.

Carregue nas imagens para perceber as diferenças.

Boa de Cama

2009-01-26T19:32:00.004Z

Quando o meu tio Francelino dizia que "na cidade dos três pês, damos uma ponteirada de quando em vez", eu não percebia o que ele queria dizer. Agora já percebo.

Não Há Almoços Grátis(*)

2009-01-24T16:34:00.011Z

Diz-se por aí que há quem tenha boa e quem tenha má imprensa. O que não significa que a tal imprensa seja necessariamente boa ou má. É que, podendo ser má, mesmo muito má, também pode ser boa. Há quem tenha boa imprensa, mesmo que esta seja da espécie piorzinha, mais rascante e mais rasteira com que se pode tropeçar nos quiosques. É deste maniqueísmo um tanto ou quanto confuso, que anda por aí, que eu acabo de descobrir o arquétipo, na folha cuja vera efígie segue em epígrafe.

Literalmente, a notícia, com honras de parangonas, não podia ser mais bombástica: “Bomba… na Câmara!”. Nela se narra a luta titânica do bom contra os maus, numa história comovedora e tocante, mas lamentavelmente amoral, que termina com a vitória das forças do mal.

O bom sabemos quem ele é: “o único vereador independente da lista do PS”, aquele que iluminou a nossa municipalidade com o brilho da sua infinita “competência”, aquele que se nega “a entrar em qualquer lógica de conquista do poder”, aquele que não negoceia “a partilha desse poder que alguém na vereação não esconde cobiçar”, aquele que incute “um estilo de trabalho mais à base da competência do que da afinidade partidária” e que viu os seus projectos “emperrados e condicionados a outras vontades que não as do presidente da Câmara. Ou as do próprio interesse do Município de Guimarães”. Nada mais do que a figuração de um anjo.

Os maus são figuras inominadas, obscuras, maquiavélicas e, porventura, sinistras, que se movem por entre os interstícios das sombras, apenas identificadas como “outros vereadores socialistas ávidos de poder”, “que se julgam candidatos à sucessão e ao poder por herança partidária” e que tecem uma ardilosa cabala, “ao jeito de uma trama de invejosos”. Serventuários do mafarrico, portanto.

Nesta história com pouca moralidade, o bom e os maus entraram “em rota de colisão”. No choque, inevitável e aparatoso, o mal venceu o bem. E o bom retirou-se de cena. Atrás dele, ficaram os cacos da sua obra inacabada e o rol das lágrimas derramadas pelo fiel amigo, o portentoso gazeteiro. E Guimarães, por uma vez ingrata, tardará em dar-se conta de tudo aquilo que perdeu.

(*) Quem diz almoços, diz jantares, ceias, merendas, mata-bichos ou outras comedorias e aposentadorias.

Aos Que Dizem Que Não Falo do Júlio

2009-01-23T14:52:00.008Z

Júlio César foi um destacado militar e político da antiga Roma. As suas conquistas na Gália estenderam o domínio romano até ao oceano Atlântico. Vencedor, ascenderia a ditador vitalício, lançando um programa de reformas administrativas e económicas. Nos seus últimos dias, travou uma guerra encarniçada com a facção conservadora do senado romano. O seu assassinato, às ordens de um grupo de senadores, interrompeu a sua obra e abriu caminho a uma instabilidade política que viria a culminar com o fim da República e o início do Império Romano. Conta-se que, quando a sua mulher, Calpurnia Pisonis, a tal a quem não bastava ser séria, lhe descreveu um sonho em que via a sua morte próxima, o indómito Júlio César terá respondido:

- Não há que temer, mulher, por cada Júlio que cai, há um César que se levanta.

Silicone Party

2009-01-22T21:43:00.005Z

Eu sei que vozes malévolas, insidiosas e, possivelmente, um tanto ou quanto pérfidas e mal-intencionadas, irão começar a espalhar que eu só penso nisso. Mas não consigo resistir: é mais forte do que eu. Ao olhar para este recorte de jornal, com tal fotografia debaixo de tão inusitado título, não posso deixar de me fixar nas protuberâncias peitorais das três sorridentes senhoras e dar comigo a cogitar sobre qual delas (ou se ambas as três) estará a trabalhar para a ampliação da respectiva prateleira.

Se não é isto, anda lá perto...

2009-01-15T18:29:00.001Z

É preciso tempo e atenção, o vídeo tem cerca de uma hora, mas vale a pena, para ver ou rever...

A CEC2012 É Minha

2008-12-13T11:44:00.008Z

Cansado de esperar pela indicação, mais do que justa, do meu nome para Comissário do grande evento que se anuncia para 2012, decidi que era tempo de agir e aproveitar alguns exemplos inspiradores.

Tenho o imenso prazer e a grata satisfação de anunciar a Guimarães, a Portugal, à Europa e ao Mundo que acabo de registar a marca Guimarães Capital Europeia da Cultura 2012, a sigla CEC2012 e respectivas variantes, na classe 41 da Lista de Nice (9.ª edição), referente a serviços de Educação; formação; divertimento; actividades desportivas e culturais. E aos que, movidos por esse feio sentimento que é a inveja, vierem objectar a minha legitimidade, questionar o meu sentido de oportunidade e invocar a minha suposta incoerência em relação ao que terei dito antes, responderei: antes eu do que um chinês.

Meus senhores: se não me querem para Comissário, nem sequer para membro da Comissão, vão ter que me engolir como comissionista. É a vida…

Espertezas®

2008-12-03T12:22:00.014Z

Primeiro veio um italiano com nome de máquina de cimbalino e registou a ‘marca’ I Love Guimarães. A seguir, uns cucos tertulianos, com declarado pavor aos chineses, anunciaram ao mundo que registaram a ‘marca’ nicolinas. Sabemos agora, por chamada de atenção de cliente atento deste café, que mais alguém teve a ideia de registar algo que não inventou, sobre o qual não detem quaisquer direitos de autor, e que, há muito, pertence ao património colectivo: a expressão Aqui Nasceu Portugal. Está a ser privatizada, à sorrelfa, e também vai ser uma ‘marca’. A gente, na nossa ignorância aparvalhada e boquiaberta, pergunta: como é possível? E pergunta: que mais virá aí? E pergunta ainda: será que as digníssimas autoridades vão fazer qualquer coisinha a propósito?

Mandem para cá

2008-12-01T14:52:00.006Z

Na Bracalândia não se brinca com coisas sérias. Não se brinca, por exemplo, com escavações arqueológicas. Consta que o alcaide de lá terá mesmo proclamado que já chega de andar a brincar às escavações. Descobriram um grande templo romano? Não sabem o que lhe fazer? O progresso, em forma de via subterânea, não pode parar? Façam como já fizeram à colecção Albano Belino. Mandem para cá, que a gente cuida. Nós aqui até gostamos de escavações. Temos uma certa queda para o património. Adoramos velharias. Do que não gostamos é de túneis.

Se...

2008-12-01T14:10:00.007Z

Se, numa única noite, há perturbação do sossego e da tranquilidade pública; se se viola a lei do ruído (inclusive com o lançamento de foguetes em hora não autorizada); se se permite a venda e o consumo de bebidas alcoólicas a menores de 16 anos; se se transige com o fumo de tabaco em restaurantes e outros espaços onde vigora interdição legal; se ocorre o fornecimento de alimentos e bebidas manifestamente impróprios para consumo, de que resultaram 24 casos de intoxicação alimentar grave, com necessidade de hospitalização, e um número incalculável de manifestações de desarranjo ligeiro (vulgo, virar o barco); se (o tempora, o mores!) se fornecem castanhas assadas em cartuxos de papel de jornal; se a ASAE sabe...

Mistério Com Cucos Dentro

2008-11-22T11:55:00.013Z

Ainda na fase de voltar à terra, depois de um breve período de recolhimento e meditação no coração de gelo da Sibéria, continuo a ver no que param as modas. Confesso que sou um pouco dado à intriga e à bisbilhotagem. Confesso o pecadilho, tão vimaranense que ele é! É a minha costela cuscuvilheira a funcionar. Quis saber os desenvolvimentos da discussão tão elevada que esta minha alfinetada provocou.

Fui beber à fonte, isto é, ao ninho dos cucos. E encontro o silêncio mais absoluto, o que não seria para estranhar num convento. Do tão proclamado e tão sui generis registo industrial da marca Nicolinas, nada. Nem uma mísera palavrita. O anúncio, ufano, vanglorioso e triunfal, próprio de quem tinha descoberto a pólvora antes dos chineses, onde se anunciava ao Universo e respectivos arrabaldes que

"a designação “Nicolinas” já se encontra protegida ao abrigo do direito da propriedade industrial, impedindo-se assim a sua utilização abusiva e o eventual registo por entidades não Nicolinas ou estranhas às Festas"

esfumou-se. Eclipsou-se. Dissolveu-se no ar.

Onde se podiam ler estas notícias, de que o Sr. Google ainda guarda uma vaga memória,

[Aperte a imagem, para ler melhor]

agora, encontra-se isto:

[Duvida? Pode conferir aqui]

Nada. Nemigalha. Nente. Nicles. Peva. Zero.

Quem me explica o mistério de tal sumiço?

Arrependimento? Má consciência? Ou já estarão a inventar novas maroteiras?

Velhos Nicolinos Com Novo Visual

2008-11-21T19:26:00.015Z

Depois de umas semanas em hibernação na frígida Oymyakon, regresso a casa em maré de fervor nicolino, tão tradicional e tão estival. Por aqui, já se ouvem rufar os tambores. O nosso alcaide anda preocupado com as nicolinas, na assembleia municipal os senhores deputados vão dissertar sobre a candidatura das Nicolinas a património da humanidade, diz-se que os da tertúlia nicolina têm muito tempo livre e, acabo de descobrir, a guardiã da tradição, a AAELG - Velhos Nicolinos, tem um site com novo look, muito colorido e muito contemporâneo, como se pode conferir na ilustração acima. Consta que a figura de negro, à direita, é o novo monumento nicolino, a inaugurar ainda este ano. Para apreciar melhor, apalpe aqui.

Post scriptum: afinal, hoje, dia 22, a página dos Velhos Nicolinos já voltou a ser o que era. E nem sequer foi atingida pela febre nicolina da estação. Por ali, as notícias mais frescas têm meio ano, tendo-se estacionado nas Nicolinas de 2007...

Energúmenos...

2008-11-21T16:17:00.004Z

Foi há pouco...

Anda demasiado burro à solta por aí...

É Comprar, É Comprar!

2008-11-20T18:38:00.008Z

Santa Rosa Lima está num alvoroço, mas nada a que não esteja já habituada a várias vezes secular instituição. Afinal de contas, já no Séc. XVIII ali se vendiam linhos afamados, com direito até, a exportação para o Brasil.
Certamente será por isso que alguns dos actuais residentes, sempre ciosos na defesa das tradições, vendem agora, ufanos, gorros, t-shirts, cachecóis, cachecóis miniatura (sirva isso lá pó que servir), porta-chaves e até packs com tudo lá dentro! Ah! E a pérola das pérolas, algo que só alguém profundamente conhecedor das festas e do seu sgnificado, poderia conceber: fitas das maçazinhas, já devidamente impressas, que a garotada de hoje, como se sabe, perdeu a arte do bordado e da pintura...

Sim, são os mesmos que se indignaram (muitos vieram até aqui ao café, destilar razões) por outros terem opinião diversa sobre decisão de registo de determinada marca (nem a reproduzo aqui, não vá o dito já a abranger os escritos), que todos pensávamos pertencer a todos nós...
Os mesmíssimos que, com a lata que caracteriza a mitomania compulsiva, defenderam que o tal registo apenas servia as festas, que era para não permitir que a tal marca fosse objecto de cobiça de uns gananciosos (que só eles pareciam conhecer) e dos seus inconfessáveis interesses económicos/comerciais.

Pois não é que, tendo eles registado a dita marca, promoveram ou encomendaram o desenho dos cartazes que dentro em pouco andarão aí pelas ruas e, agora, com o mesmo design, certamente por curiosa coincidência, surgem os tais ditos produtos de "merchandising", à venda no sítio do costume (uma feira virtual recém criada no site dos meninos).
Eles que, desinteressados, entregariam a marca e o seu registo à Comissão de Festas, para que a governasse como quisesse, vendem os artefactos no seu tasco virtual, quando, por mero acaso, a Comissão até tem um site próprio...

Com certeza que também já terão pensado nisto, argutos como são:
A Comissão é eleita todos os anos, como sabemos, pelo que não deixa de ser maravilhoso que, segundo se diz, a filantropia desses senhores os tenha já levado a celebrar contrato para produção do dito merchandising com uma conhecida casa comercial cá da cidade, até 2012...
O que será que acontece, se a próxima ou uma das próximas Comissões eleitas, não desejar os termos desse contrato? Com certeza, tão ilustre gente, irá cumprir a sua palavra, como é próprio de quem não ganha nada com isto e só quer servir: rompe-se o contratado, indemnizando a contraparte... está-se mesmo a ver! Ao que chega o espírito de sacrifício, por amor às festas...

Mas, se tudo isto é cómico, depois, a coisa ganha foros de hilariedade... esta manhã, um determinado Sr. Vereador, na reunião de Câmara, alertou para o facto de, quando no sítio da internet da dita associação se clicava no link para obter mais informações, era-se redireccionado para o e-mail da loja virtual da Cooperativa Municipal Tempo Livre... O Dr. António magalhães, parece que não ficou nada contente com a história e terá dito que iria ser radical na posição a tomar. Vamos ver o que acontece... Escusam de lá ir, porém... ainda durante aquela reunião do executivo, a coisa foi alterada... deve ter sido lapso, todos sabemos que é bem mais fácil montar uma loja virtual num site do que criar uma conta de correio electrónico e seus reencaminhamentos, tarefa só possível a informáticos de gigantesca craveira.

Também é giro, andarem por aí a circular uns e-mails que recomendam a visita à tal feitoria cibernáutica, dizendo tratar-se de uma iniciativa da dita casa comercial da cidade e da própria Comissão de Festas... deve ser por isso que as coisas se vendem no sítio deles e não no da comissão ou em qualquer outro lado.
Aqui o vosso Martinho, que acha isto tudo bestial (no sentido próprio, etimológico, da expressão) já sabia que ia ser assim. Aliás, no fundo, sabíamos todos... Costumava dizer à abundância, a minha avózinha, que, geralmente, as pessoas só vêem mal nos outros, quando estão a pensar no mesmo... deve ser por isso que eles viram os tais "interesses comerciais" de que mais ninguém se apercebeu... percebemos todos, agora, porque os viram eles e não outros...

Mas afinal, porque não? Se até foi a esses senhores, armados em procuradores da Comissão (a tal que, por não ter personalidade jurídica, não pode mandatar), que a Câmara Municipal atribuiu um subsídio de 2.500€ para as festas...

Vou mas é tomar um carioca duplo, que estas ceninhas dão-me sempre um arrepio nestes velhos ossos... Ó rapaz... não... afinal... traga-me antes uma C.R.F..

Valha-nos a Prioresa Madre Catarina das Chagas...

Dos Efeitos Secundários da Vinolência

2008-10-25T15:11:00.004+01:00

Hoje acordei a modos que assim, atordoado de melancolia. A parede do meu quarto não pára de rodar e, vá-se lá perceber a que propósito, há uma música triste e velhinha que martela por dentro da minha caixa de ressonância craniana:

O Algodão Não Engana!

2008-10-22T21:19:00.004+01:00

Pois que se calem de vez os velhos do Restelo que, à falta de mais que fazer, se têm ocupado a arrasar a grande garagem subterrânea do Toural, antes mesmo de ser construída. Está cientificamente demonstrado: aquilo de que Guimarães mais precisa é de novos parques de estacionamento.

As Nossas Queridas Cheerleaders

2008-10-19T11:50:00.008+01:00

Os responsáveis do Vitória continuam a dar mostras de um preocupante desfasamento da realidade. Decidiram agora “criar o grupo de Cheerleaders, uma espécie de claque feminina que anima os jogos antes e durante o intervalo”. Espanta saber que não sabem que há muito que o Vitória tem esse grupo, aliás famoso em todo o Mundo e seus arredores. E tem uma enorme vantagem em relação ao que agora se propõe: com elas, a animação não pára antes, durante, nos intervalos, depois dos jogos e, em geral, em toda a parte onde se fale de Guimarães e do Vitória. Aquelas senhoras mereciam mais respeito.

A Banhada da Vimágua

2008-10-17T18:10:00.009+01:00

Recebeu em casa uma factura da água 50 vezes acima do que estava à espera? Segure-se. Não há razão para pânico. O mais certo é que seja uma travessura agaiatada e ternurenta do jovial Presidente do Conselho de Administração da Vimágua, só para chamar a sua atenção. O que ele quer é que fale com ele. Vá lá, não se assuste, não se irrite, não o leve a sério. Mas fale com ele. O pequeno precisa dos seus mimos. E o melhor é dar-lhos. Se ele amua, ainda lhe manda cortar a água.

O Mercado Livre em Guimarães: A Feira do Pão

2008-10-17T03:22:00.002+01:00

Noutro dia, por exemplo ontem, nos meus périplos pelo velho burgo de Guimarães deparei-me com duas coisas:

1º - Comigo mesmo. E isto como devem compreender foi algo de transcendente que será objecto de um extenso artigo no dia 1 de Novembro.

2º - Com a prova de que o mercado livre funciona. É neste ponto que me vou deter (esta palavra – deter – é curiosa, visto que tanto pode servir para o efeito atrás utilizado como para classificar a futura situação de alguns administradores bancários responsáveis por esta crise).

Falemos do essencial. Em Guimarães, em plena “crise”, verifica-se um fenómeno quase único à escala global: o mercado livre funciona. E funciona na Feira do Pão. O leitor mais incauto poderá pensar que estou a falar da indústria panificadora mas engana-se. Estou a falar do comércio de droga, essa nobre actividade.

Qualquer um de nós poderá verificar este exemplo do funcionamento do mercado livre, sem qualquer tipo de intervenção estatal ou camarária, se passar pelo belo largo da Feira do Pão (Largo Condessa do Juncal). E não é a esta tardia hora em que vos escrevo que se verifica a liberdade do mercado, é a qualquer hora da manhã ou da tarde (afinal estamos a falar de comerciantes honestos, que nada têm a esconder).

É fantástico a assistir a esta dinâmica de mercado em pleno centro histórico! Os clientes, alheios à crise e a quase tudo, reúnem-se nos bancos de jardim aproveitando a sombra e a calma do local. Empreendedores, não deixam que a preguiça os vença e, dinâmicos, ajudam os automobilistas a encontrar um bom lugar de estacionamento a troco de uma pequena maquia. Entretanto, provando que o mercado funciona sem intervenção estatal, camarária ou policial, aparecem os mercadores de droga que prontamente satisfazem os seus clientes. Este processo ainda que livre é complexo e os clientes, imbuídos de um espírito sindical, nomeiam um representante que, voluntarioso, entra num dos carros dos comerciantes transportando o dinheiro de todos os seus colegas. Após um breve passeio (com ou sem direito a comissão), regressa com o produto recém adquirido, distribuindo-o pelos seus colegas.

Depois disto só me resta olhar para esses cépticos do mercado livre e dizer como um emigrante de Oleiros me disse aqui há uns anos quando foi à Suiça lavar dinheiro: Laissez Fairy.

Contribuição de Mourinho & Marinho Para o Novo Acordo Ortográfico

2008-10-15T04:57:00.002+01:00

A propósito do ainda agora aqui cheguei e já me vou embora ex-Director de Comunicação do VSC, pus-me à procura dos resultados do seu tão propalado e grandiloquente projecto para o Vitória, que tanto podia dar para o Leiria como para o Braga, e descobri que tão montanhosa montanha pariu um ratito pequenito. A principal marca (melhor diria, nódoa) que deixou foi uma inaudita bacocada intitulada Mensagem de incentivo do "Special One" à nossa equipa, onde, a certo ponto, de lê: O sorteio da pré-eliminatória não foi madrasto. Como disse? Madrasto? Isso mesmo, madrasto, um novo ente até aqui jamais avistado, um híbrido algures entre um padrasto efeminado e uma madrasta transexual. Diz-se à boca pequena que Mourinho e Marinho, tão amigos que eles eram!, já andam de candeias às avessas por causa do registo da propriedade industrial do neologismo: consta que o One diz que a palavra é dele, porque, para todos os efeitos, mesmo não a tendo dito, disse-a; ao que o lampião falante responderá que não senhor, que foi ele que inventou a declaração e que, por isso, não a tendo dito, escreveu-a, pelo que o madrasto é seu.

Ah, sorte Padrasta, aturá-los.

Assim, Como Abanar o Esqueleto?

2008-10-14T05:59:00.002+01:00

As nuvens encobrem a lua cheia. Escuridão. Para além do sussurro das ramagens, bulidas pelo vento, silêncio e nada. Atravesso a noite negra com os sentidos despertos pela insónia, pressentindo o cheiro fresco da terra húmida do cemitério. Ao longe, percebo sombras esparsas que se movem, numa dança macabra cadenciada pelo sopro da aragem. Subitamente, um arrepio agudo e frio percorre-me a espinha. Do além-túmulo, há um grito que se solta e rompe o silêncio e o nada, sinistro, cavernoso e ameaçador: Quem foi o filho da puta que apagou a luz?

Rapidinha

2008-10-13T19:50:00.002+01:00

Cúmulo da rapidez:
- És director de comunicação do Vitória, não eras?

Nem Riso, Nem Siso

2008-10-13T05:09:00.007+01:00

A propósito do que escrevi aqui há uns dias, antes da minha recente viagem a Cuba do Alentejo, onde fui operado, com assinalável sucesso, a uma hérnia umbilical pelo sr. Alfredino Chaparro, distinto barbeiro cubano, recebi uns quantos mimos, muito mimosos (e outros os receberam por mim, sem terem nada a ver com o assunto e sem se darem ao trabalho de me agradecer. Ele há gente muito ingrata, lá isso há).

Dizia eu que a cena do registo da propriedade industrial das Nicolinas só podia ser piada. O Honoré, a quem, sem descobrir a careca, tiro o chapéu, demonstrou que aquele número era mesmo uma anedota. Mas houve quem não achasse graça a tal demonstração e desse parte de um mau humor carrancudo, taciturno e enfadonho, porém compreensível em quem teima em se levar demasiado a sério. Ai esses vossos fígados, meus amigos!

Assim sendo, porque das 34 classes de produtos e das 11 de serviços da famigerada “Lista de Nice” só duas estão bloqueadas pelo inopinado, porém muito original e espirituoso, registo, vou-me dedicar ao negócio das camisas nicolinas: as camisas brancas do trajo, as lisas e as de irópito (classe 25), camisas de Vénus (classe 5), que vestirão muito bem nas fálicas baquetas de S. Nicolau, e camisas-de-forças (classe 10), muito úteis para suster as compulsões de certos senhores para inúteis registos de marcas e patentes. E porque a falta de sentido de humor pode ter origem em alguma falta de chá, vou diversificar a minha carteira de negócios e lançar-me na produção das “Tisanas Nicolinas” (classe 30), à base de ranunculus sceleratus, vulgarmente conhecido por sardónia, erva que tem a virtude infalível de induzir o riso sardónico.

As Vacas

2008-10-12T15:31:00.010+01:00

Então, disse o Faraó a José: Eis que em meu sonho estava em pé à praia do rio. E eis que subiam do rio sete vacas gordas de carne e formosas de vista, e pastavam no prado. E eis que outras sete vacas subiam após estas, magras e muito feias de vista, e fracas de carne; não tenho visto outras semelhantes em fealdade em toda a terra do Egipto. E as vacas fracas e feias comiam as primeiras sete vacas gordas.

Génesis 41, 17-20

Fico surpreendidíssimo por ver como as vacas avançavam, uma atrás das outras, se encostavam ao robot e se sentiam deliciadas enquanto ele, durante cerca de seis, sete minutos, realizava a ordenha.

Aníbal Cavaco Silva, Vila-Meã, 3 de Outubro de 2008

Afinal, não há motivos para pânico. O presidencial economista Aníbal Cavaco Silva, o das vacas magras, num raro momento de inspiração, em que balança entre a fina agudeza discursiva do seu antecessor Américo Tomás e o rústico e resvaladiço palanfrório de pendor lúbrico do Quim Barreiros, contou a parábola das vacas deliciadas, tranquilizando os portugueses, ao partilhar com eles a sua visão das vacas gordas e felizes dos tempos que correm. Crise? Qual crise?

Magalhães: Falsa Fuga

2008-10-12T11:36:00.007+01:00

Entre afectos e desafectos, houve quem esfregasse as mãos e afiasse o dente, já tirando as medidas à cadeira presidencial, assim que começou a correr por aí que Magalhães se havia perdido por causa de uma certa La Niña e se tinha mudado, súbita e surpreendentemente, para outras paragens. Houve mesmo quem assegurasse que chegou a ser visto nas praias de São Salvador da Bahia de Todos os Santos.

Porém, com base em fontes geralmente bem informadas, estamos em condições de esclarecer que há mais Magalhães à face da terra e que o de cá está bem adaptado ao clima local, que lhe tem sido muito propício, não fazendo tenções de se ir embora tão cedo.

(Quase) Toda a Verdade Sobre o Registo das Nicolinas

2008-10-04T18:46:00.014+01:00

Esta coisa do registo da propriedade industrial da marca Nicolinas pareceu-me muito esquisita. Como sou curioso, depois de ter lido que "o registo da marca “Nicolinas” foi obtido pela associação Tertúlia Nicolina que, deste modo, concede às Festas Nicolinas mais um mecanismo de salvaguarda da secular tradição", fui ver como pode ser possível alguém registar uma festa tradicional centenária como sua propriedade industrial.

Primeiro, precisava de saber o que se entende quando se fala numa ‘marca’. Fui procurar quem sabe, e bati à porta do Instituto Nacional de Propriedade Industrial. Foi lá que li o seguinte:

“A marca é um sinal que identifica no mercado os produtos ou serviços de uma empresa, distinguindo-os dos de outras empresas.

“Se a marca for registada, passa o seu titular a deter um exclusivo que lhe confere o direito de impedir que terceiros utilizem, sem o seu consentimento, sinal igual ou semelhante, em produtos ou serviços idênticos ou afins (ou seja, o registo permite, nomeadamente, reagir contra imitações).

“Atenção! Em princípio, o registo apenas protege a marca relativamente aos produtos e aos serviços especificados no pedido de registo (ou a produtos ou serviços afins).”

Sendo assim, faltava saber que produtos e serviços teriam sido registados pela Tertúlia Nicolina, para serem comercializados sob a marca Nicolinas. Pedi o processo, que logo me foi apresentado. O pedido de registo da marca nacional n.º 424364 foi entregue no dia 19 de Novembro do ano antes deste, por um senhor do Porto, para as classes 24 e 35 da classificação de Nice. Teve uma primeira publicação no Boletim de Patentes Industriais no dia 7 do mês seguinte. Fui ler. E descobri coisas fantásticas. Que o Convento das Dominicas fica em São Tomé da Abação, por exemplo. E que a marca Nicolinas está protegida, por despacho de 20 de Fevereiro de 2008, em relação aos seguintes produtos:

Tecidos e produtos têxteis não incluídos noutras classes; coberturas de cama e de mesa (Classe 24).

e aos seguintes serviços

Publicidade; gestão de negócios comerciais; administração comercial; trabalhos de escritório (Classe 35).

Pergunto eu: o que é que as Nicolinas têm a ver com aquelas tralhas?

Conclusão: as festas Nicolinas continuam a ser de quem sempre foram: dos nicolinos e dos vimaranenses. E os senhores da Tertúlia Nicolina vão mudar de vida e passar a gerir negócios comerciais relacionados com a produção de coberturas de cama e mesa. Fica-lhes muito bem.

Razão tinha o Aldo Nim quando, aí abaixo, disse que o tal registo das Nicolinas só podia ser piada. Confesso que me fartei de rir com o que descobri.

São uns grandes cómicos, os cucos das Dominicas. Muito bons para o fígado.